Республика Карелия, река Илекса, второй день в тайге. Перемена пищи, да и вообще местное обилие рыбы, грибов, ягод и отсутствия умывальника с тёплой водой сделали своё грязное дело. У всех стул стал жидким, частым и даже изнуряющим.
Семь человек бегают в кусты с постоянством, которому позавидует даже кукушка, монотонно вещающая на соседней сосне. Каждый такой «забег» длится не более двадцати секунд, после чего бедняга выскакивает на берег с громкими криками «а-а-а-а-а», гонимый мириадами комаров.
Комаров так много и они такие кровожадные, что если задержаться в кустах дольше, задница станет сморщенная как высушенная к празднику Хэллоуин тыква.
В тоже время восьмой член коллектива — новичок Серега переминаясь с ноги на ногу, мужественно терпит, с ехидством наблюдая, как страдают товарищи.
На «корабле» от такой несправедливости зреет бунт и решимость проучить насмешника.
…Гриша, пробыв в кустах минут, пять, а то и больше вылез оттуда, самодовольно покряхтывая. «Наконец-то нормально посидел», — заявил он, показывая в качестве доказательства газету, которую читал.
Единоличника это сильно заинтриговало: «я не понял, а шо за дела?»
Назначенный коллективом провокатор Гриша, как ни в чем не бывало, ответил: «так мы ж совсем забыли, что у нас есть «антикомарин» (аэрозоль от комаров)!
— «А шо с ним делать?».
— Ну что? Заходишь подальше, быстро снимаешь труселя и тщательно поливаешь все оголенные места. Для особо тупых повторяю по слогам, — тща-тель-но! Чтоб аж потекло, а то не поможет! А дальше делаешь своё грязное дело.
…Серега, который и так уже пропустил несколько отведенных природой циклов, ухватил предложенный флакон и бурей устремился в непролазную тайгу.
Секунд эдак через двадцать — двадцать пять в буреломе раздался страшный медвежий рев. Оттуда выскочил Серега с глазами желающей какать, но страдающей запором коровы. На ходу, срывая с себя одежды от пояса и ниже, несчастный сиганул в речной омут, после чего послышалось удовлетворенное «о-о-о-о, кайф!»
…А дело было так: жертва коллективного эксперимента зашел в лес, приспустив одеяния, и начал изо всех сил поливать обнаженные интимные части тела репеллентом из аэрозольного баллончика. При этом ничего страшного не произошло. Тогда он для верности решил нанести еще пару слоев. И тут, наконец, химия проняла нежную кожу…
Серега, убегая от медведя, только стоя по пояс в реке понял, что ревущий медведь и он сам — это одно существо.
Подло? Возможно! А с другой стороны, какие Грише пришлось терпеть издевательства комаров, чтобы проучить зарвавшегося наглеца!
Дорогой читатель! Даже, если ты Великий путешественник, прошедший Крым, Рим и Медные трубы, не пробуй спасать интимные места от кровососов «серегиным методом», проверено! Эффект тот же, что от смазывания задницы скипидаром! Комарам по барабану, а ты разве что быстрее от них убегать сможешь!
©Игорь Проваторов, фото автора