Рубрика: Анекдоты

Приходит муж домой невменяемый, и весь такой экстравагантный, и начинает приставать к жене.

Жена:
— Милый, я сейчас не могу, у меня критические дни в разгаре!
— Да мне пофиг!..

С утра муж с трудом продрал глаза, жены нет (ушла на работу). Огляделся, вся постель в крови… Посмотрел на руки – они в крови.

— Господи, я её убил!

Побежал в одну комнату, в другую, на кухню. Нигде нет! Забежал в ванную комнату, смотрит в зеркало, а всё лицо в крови…

— И съел!

 

 

 

После первых двух стаканов тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

***

Новогодний секс под ёлкой — это не только праздничное развлечение, это ещё и иглотерапия!

***

Разговаривают три подруги:
— Я прошлый Новый год отмечала на Мальдивах.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила. Читать далее «Новогодние анекдоты»

У меня дома 8 кошек, но елку уронил бухой батя!

***

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

***

— Милая, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Турцию?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле… Читать далее «Анекдоты про Новый год»

Группа туристов попала в руки дикаpям. Руководитель группы:
— Вы не волнуйтесь, они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин изнасилуют, мужикам пальцы отрубят и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — поинтересовались женщины.
— А что, по поводу изнасилований вопросов нет? Читать далее «Анекдоты про секс 5»

Встречаются двое давних знакомых:
— Ого, Иван, сколько у тебя детей!
— А я больше ничего делать не умею! Читать далее «Разговаривают два друга. Анекдоты про секс»

Два приятеля:
— Чего у тебя синяк под глазом?
— С Гришкой подрался.
— Но ты, же сильнее его!
— Но у него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь Гришкиной жены. Вещь приятная, но в бою бесполезная! Читать далее «Разговаривают два друга. Анекдоты про интим»

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать! Читать далее «Анекдоты про секс 6»

— Ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают. Читать далее «Анекдоты про грибы и грибников»

 

Заблудился грибник в лесу. Долго орал «Ау». Вдруг его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь:
— Чего орешь?
— Заблудился, кричу, — может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало? Читать далее «Анекдоты про грибников»