Встречаются двое давних знакомых:
— Ого, Иван, сколько у тебя детей!
— А я больше ничего делать не умею!
***
Разговаривают два старых немца:
— Я в 45-м русского пилота лопатой сбил!
— Что, прямо с неба?
— Нет, с дочери!
***
Разговаривают два друга:
— У неё два высших образования и она прекрасно готовит, и что тебе не понравилось?
— Усы щекотятся!
***
— Слушай, а не махнуть ли нам с тобой по бабам?
— А сам-то чего не махнешь?
— Так ты же профессионал, а я так, любитель.
— Ну ладно, есть у меня тут две девицы на примете.
— И что, красивые?
— Одна красивая, а вторая, так — на любителя.
***
Разговор двух друзей:
— У моей подруги такая классная сестра! Давай познакомлю.
— Извини, но у меня уже есть девушка…
— А если тебе предложат Мерседес, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?!
***
Разговор двух мужиков, которые с вечера по пьянке зацепили подружек:
— Ну как у тебя?
— Ты знаешь, протрезвел с утра, посмотрел, еще и тётка ничего — худенькая, симпатичная…
— А моя свои трусы с моими семейными перепутала — так они выглядели на ней как стринги!
***
Беседуют два друга:
— Познакомился вчера с девушкой, и услышал от неё самую умную фразу, которую слышал от женщины:
— Всё равно уговоришь, так зачем зря время терять!
***
Девушка моется в общей ванне коммунальной квартиры. Рядом сидят два мужика, и регулярно нагло заглядывают через верх занавески. Девушка:
— Ну чего вы пялитесь?! Бабы голой никогда не видели?!
— Больно ты нам нужна! Просто смотрим, чтобы мыло наше не взяла!
***
Разговаривают два друга:
— Слышишь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышишь, Серега, а ты бы хоть женился, что ли…
***
Два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой поругался, она обещала месяц не разговаривать!
— …Понимаю, как тебе хреново!
— И не говори! Сегодня последний день…
***
Разговор друзей:
— У меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, помнится, когда от тебя сбежала жена, ты так сильно не огорчился?!
— Так у жены не было столько медалей с международных выставок!
***
Разговор двух друзей:
— Лежу я на диване, пиво попиваю, чипсы жую, одним глазом газету читаю, вторым глазом футбол смотрю, ногой с собакой играю.… И тут заходит жена, и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Разговор друзей:
— Все бабы — сволочи!
— Почему?
— Разведут мужика на секс, а мужик потом весь в слезах борщ ждет…
***
Разговаривают два туриста:
— Я вчера встал спозаранку!
— И что в этом удивительного?
— Спозаранку оказалась туристкой из Румынии.
***
Беседуют два друга:
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
— Водки?
— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
***
Разговаривают два друга:
— Ты чего со всеми девушками в метро здороваешься?
— Я пересмотрел столько порнографии, что теперь периодически натыкаюсь на знакомые лица.
***
Разговаривают два друга:
— Меня по ночам мучает страшный кошмарный звук! — Я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я выскочил в окно.
— И что за звук?
— Подожди. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
***
Разговаривают два друга:
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Николь Кидман обои клеил.
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею.
***
Разговаривают два друга:
— Я был в турпоездке и отстал от группы, из джунглей выскочил орангутанг и изнасиловал меня. Только ты никому не говори!
— Никто не узнает об этом, я — могила, а орангутанг вообще не говорит…
— Да, да, — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл, наверное…
***
Разговаривают два старых друга:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Как такое может быть?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю!
***
Друзья разговаривают:
— Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
***
Друзья хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз.
— А утром что сказала?
— Не останавливайся!
***
Разговаривают друзья:
— А чем трансвеститы от педерастов отличаются?
— Трансвеститы они веселые! А педерасты — грустные.
***
Один друг советует другому:
— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной!
***
Встречаются два друга:
— Представляешь, недавно стал импотентом. Оказывается, мир так интересен: театры, кино, цирк, парки…
***
Два друга:
— А я с женой предпочитаю минет!
— Почему?
— 15 минут тишины!
***
Два друга общаются:
— Тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет.
— Правда, классное место?
***
Два друга:
— Ты занимался сексом при свете?
— Нет.
— Мы с женой пробовали, классно, получается, сам попробуй — понравится.
Через две недели:
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер! И жене нравится, и детишкам потеха!
Смотреть еще:
Анекдоты про секс 1
Анекдоты про секс 2
Анекдоты про секс 3. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 4. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 5
Анекдоты про секс 6
Анекдоты про секс 7
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)