Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
***
Парень проводит девушку домой. Они остановились перед дверью подъезда. Парень облокотился о стену и говорит:
— Маша, сделай мне минет.
— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят.
Уговоры продолжаются не меньше часа. Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
— Папа сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосала, или мы вместе у тебя отсосали, или сейчас выйдет папа, и ты у него сам отсосешь, если не уберёшь руку с домофона!
***
Парень с девушкой целуются в подъезде. Потом она и говорит:
— Милый, выверни лампочку, а я в рот возьму.
— Дура, она же горячая.
***
На автобусной остановке стоит девушка в обтягивающих джинсах. Проходящий мимо парень спрашивает:
— О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!
— Для начала, надо пригласить меня в ресторан.
***
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
— Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— А оно мне надо?! Потом еще и от мужа прятаться!
***
Мальчишник… В сауне трое мужиков и одна девица. Один пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!
***
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
***
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
— Ты только посмотри, какой задний мост!
Блондинка оборачиваясь:
— Не твоим карданом его крутить!
***
Идёт мужик по улице, из окна вылетает использованный презерватив и падает прямо на него. Мужик, разъярённый, стучит в дверь. Открывает пожилой мужчина.
— Какая скотина хулиганит вон в той комнате?
Пожилой идёт к двери, стучит — оттуда выглядывает огромный, полураздетый бугай.
— Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой — а в чём, дело?
— Да ничего, я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна!
***
Идёт мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь её внимание покашливанием. Она поднимает голову:
— Я тебе уже давала?
— Ещё нет!
— На! И показывает дулю.
***
В магазине:
— Мне коробку конфет, бутылку вина и упаковку презервативов.
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А, ну тогда ничего мне не надо.
***
Студент Петров целый день ведёт ожесточённую борьбу с онанизмом. Пока счёт 9-0 в пользу онанизма.
***
В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
— А что за странная татуировка у вас на члене — «ля»
— Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано – «Привет морякам Балтики от защитников Севастополя»
***
Парень привёл домой девушку, пару раз позанимались сексом. Девушка говорит:
— Я хочу еще разок?
— Хорошо, только ты должна сделать одну вещь…
— Какую?
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается, и опять они занимаются сексом. И, так восемь раз подряд.
Девушка спрашивает:
— А зачем за член держатся?
— Ты у меня дома первый раз, вдруг чего-нибудь упрешь!
***
Муж и жена едут в купе на верхней полке. На нижней полке лежит грузин.
Муж — жене:
— Давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Позанимались они любовью, муж снимая презерватив, уронил его вниз. Грузин:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
***
Шеф вызывает двух парней — своих подчинённых:
— Парни, я недоволен вашей работой. Я решил вас мотивировать. Кто в следующем месяце будет лучше работать, тот получит, отличный минет за счёт фирмы!
— А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
***
В парке сидит девушка. К ней подсаживается грязный, оборванный и вонючий бомж с бутылкой пива в руках и предлагает девушке пиво.
— Нет, спасибо.
Бомж, порывшись в кармане, достаёт леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает девушке.
Девушка выходит из себя:
— Послушайте, ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж, задумчиво:
— То есть, я так понимаю — о минете, не может быть и речи…
***
Мужик снял дешевую проститутку, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть…
Мужик от такого кошмара поворачивается, чтобы сбежать. Проститутка ему:
— Ты что, милый, сбежать хочешь?
— Да нет, просто я член дома забыл…
***
Женщина приходит в бюро по найму и просит, найти молодую служанку, обязательно — лесбиянку.
Хозяйка возмущена:
— Женщина! У нас серьезное заведение!
— Успокойтесь, — это не для меня, а для мужа.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг падает сервант, и от испуга у супругов «скрещиваются» половые органы. Они звонят в скорую помощь, все машины заняты и супругам предлагают самостоятельно добираться до поликлиники. Закутавшись в простынь, пошли, а чтобы не привлекать внимание, решили танцевать вальс. Вдруг из-за угла выходят два мужика и танцуют летку-еньку!
***
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь…
— Извините, но как-нибудь у меня и дома муж может.
Смотреть еще:
Анекдоты про секс 1
Анекдоты про секс 2
Анекдоты про секс 3. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 4. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 5
Анекдоты про секс 6
Анекдоты про секс 7
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)