Длиннющая очередь в аптеку. Подходит мужик: — Что дают? — Секспасту, по одному тюбику на руки. Выстоял мужик два часа в очереди, купил тюбик. Пришел домой, читает инструкцию: «Выдавите примерно два сантиметра секспасты на интимное место, и нежными, плавными движениями втирайте до полного удовлетворения».
***
Заскакивает в аптеку возбужденный мужик, кричит на ходу:
— Скорее дайте 7 таблеток Виагры!
— Да её больше одной таблетки в день нельзя!
— Давайте, давайте быстрее, у меня сегодня аж 7 свиданий!
Наутро в аптеку заскакивает тот же возбужденный мужик.
— Что, опять 7 таблеток Виагры»?
— Крем для рук – ни одна не пришла, сволочи!
***
Жена жалуется подруге:
— Мой достал уже, каждый вечер пристает, да не по одному разу!
— А кем работает?
— Инженером!
— Тогда ясно, целый день сидит, ничего не делает. Мой вон грузчиком в магазине работает. Вечером задолбаный придет, с трудом тарелку супа выхлебает и спать!
По совету подруги, уговорила жена мужа, что бы тот пошел грузчиком работать, де больше денег платят. Первый день, приходит муж с работы, а жена:
— Садись дорогой борща поешь!
— Какой борщ? Задолбался так… Сейчас пару раз… и спать!
***
Молодожены:
— Дорогая, давай займемся любовью!
— Милый, так я есть хочу!
— Так ты вчера чай пила.
— Так он же был без сахара и заварки!
— Зато два стакана!
***
Однажды на пляже в Сочи приземлилась летающая тарелка. Из неё вышли двое инопланетян с большими носами и такими же мужскими достоинствами, и начали обслуживать всех желающих отдыхающих девушек. Одна блондинка не выдержала, и спросила:
— У вас там, на планете, что у всех такие?
— У всэх, но летающая тарэлка только у нас с Гиви!
***
Потерпел катастрофу в джунглях самолет, выжила одна только девушка. Бредет она по джунглям, когда на встречу два туземца, которых она просит вывести её к людям. Они отвечают:
— Хорошо, но только мы хотим с тобой переспать.
— Ладно, говорит девушка, протягивая аборигенам презервативы, — наденьте вот это, что бы у меня детей не было.
Проходит два года, встречаются туземцы, один другому говорит:
— Давай снимем эти штуки, так неудобно, пускай лучше у неё дети будут.
***
Приехала из центра комиссия, проверять жизнь и быт овцеводов на альпийских пастбищах в Средней Азии. Посмотрели, довольны, в общем остались. Только спрашивают овцеводов:
— Как же вы без женщин тут обходитесь полгода?
— Да вон овец сколько, выбирай любую!
— А можно мне попробовать, спрашивает председатель комиссии?
— Пожалуйста.
Председатель выбрал овцу, пробует. А овцеводы столпились в сторонке, и обсуждают: — Это ж надо — 20 тысяч овец, а он из них самую некрасивую выбрал!
***
Пришел Грузин к любовнице. Лежит, курит, после секса. Вдруг открывается дверь – внезапно вернулся из командировки муж. Грузину деваться некуда — спрятался в шкафу.
Муж зашел в спальню, видит дым из шкафа идет, открыл окно и начал кричать:
— Люди, помогите, пожар, пожар!
— Виносите мебель, мебель виносите! — раздался из шкафа голос испуганного грузина.
— Кто это говорит? – испугался в свою очередь муж.
— Ти, что нэ понимаешь, это ми, твои пиджаки!
***
Потерпел крушение корабль. Все спасшиеся (пятнадцать женщин и один мужчина) выплыли на маленький необитаемый остров, на котором росла всего одна пальма.
Прибывшие спасатели увидели такую картину: на верхушке пальмы сидит мужик, а все женщины трусят пальму, и кричат: — Эй ты, импотент, слезай, 20 минут уже прошло!
***
Один мужик пригласил товарища в гости. Тот зашел в спальню, посмотрел, и спрашивает:
— Слышь, а где шкаф делся, и зачем ты обои в виде шкафа наклеил?
— Да, дурак, думал, чтобы любовникам жены прятаться было некуда, так теперь приходится со стены кровь каждый день отмывать!
***
Мальвина сгоряча обозвала Буратино импотентом. А он с горя взял дрель и засверлился насмерть.
***
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите поручик, как вам удается соблазнить такое количество женщин?
— Просто я подхожу и спрашиваю: — Мадам, разрешите Вам впендюрить?!
— Позвольте, но так, же можно и по мордам схлопотать!
— Бывает и по мордам, но обычно впендюриваю!
***
Прейскурант в парижском публичном доме:
— Половой акт — 100 €;
— Подглядывание за половым актом в замочную скважину – 200 €;
— Подглядывание за подглядывающим 500€.
***
Едут в купе поезда мужчина с женщиной — просто попутчики. Выпили, закусили, разговорились…. Оказывается, обеим изменили супруги. Решили отомстить…. «Отомстили» разок, мужик говорит:
— Все, с меня хватит, я оказывается не злопамятный!
А женщина, так, мечтательно:
— А я бы мстила и мстила, мстила и мстила….
***
Телефонный звонок:
— Алло, это женское общежитие?
— Общежитие.
— А Валю можно?
— А у нас всех можно!
***
Не своевременно сделанная депиляция предохраняет от многих необдуманных поступков!
***
В публичном доме недовольный клиент жалуется администраторше:
— Я, конечно, понимаю, что проституция — древнейшая профессия, но почему как раз мне попались её основательницы!?
***
Гроза сильно перепугала молодую девушку, которая отдыхала за городом с десятью незнакомыми таджиками!
***
Встречаются двое давних знакомых:
— Ого, Иван, сколько у тебя детей!
— А я больше ничего делать не умею!
***
— Групповуха с двумя «П»?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?
***
Разговаривают два старых немца:
— Я в 45-м русского пилота лопатой сбил!
— Что, прямо с неба?
— Нет, с моей дочери!
***
— Потерпевшая, а почему вы не убежали от насильника?
— Потому что я никуда не спешила!
***
Заказал Шумахер в номер проститутку. Она пришла, а там Шумахер и ещё десяток мужиков. Проститутка:
— Я на групповуху не подписывалась!
Шумахер:
— Не переживай — это мои механики. Они будут резину менять!
***
Решил мужик убить жену. А друг ему посоветовал:
— А ты её затрахай. За это судить не будут!
Наелся мужик всяких там устриц вперемешку с Виагрой и давай жену губить. После десятого раза пошел в туалет, ноги дрожат, подкашиваются. А жена глядит на него, улыбается. А мужик думает:
— Вот дура, смеёшься, а ведь помрешь же скоро!
***
На исповеди:
— Батюшка, я согрешил!
— В чем же ваш грех, сын мой?
— Я занимался скотоложеством.
— С кем же это вы, сын мой?
— С кошкой.
— Но, поди, она сильно царапалась?
— Я её головой в сапог засунул.
— Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!
***
Разговаривают два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её с балкона!
— Это, что! Я однажды перепутал грабителя с женой! Вот он действительно сопротивлялся, вот он действительно орал!
***
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки…
***
В городах — милионниках появилась новая интим услуга — «секс по домофону».
***
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать интересную книгу – то эти несколько часов пролетят незаметно!
***
— Девушка, а сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А почему так дёшево?
— Храплю жутко!
***
Ручная работа везде в цене! …Кроме изготовления детей, конечно!
***
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера!
***
— Ты давно сексом занимался?
— Дней десять назад.
— А почему так давно?
— Да всё руки не доходили!
***
— Ну, вы, девчонки и даёте!
— Мужчина, это комплимент или предложение?
***
Объявление: «ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ТЕТИ. (Тети по вызову, тел….)».
Смотреть еще:
Анекдоты про секс 1
Анекдоты про секс 2
Анекдоты про секс 3. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 4. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 5
Анекдоты про секс 6
Анекдоты про секс 7
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)