Группа туристов попала в руки дикаpям. Руководитель группы:
— Вы не волнуйтесь, они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин изнасилуют, мужикам пальцы отрубят и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — поинтересовались женщины.
— А что, по поводу изнасилований вопросов нет?
***
Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит направо — жены нет. Смотрит налево — любовницы нет.
Поднимает одеяло и, глядя на член, говорит — чего стоим, кого ждем? А?
***
Парень с девушкой занимаются сексом. Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
Двое в автомобиле занимаются сексом. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо:
— Эй, мужик, я следующий!
— Ну ладно, давно я ментов не драл.
***
Парень на остановке видит стройную симпатичную девушку и вполголоса с завистью говорит:
— Да, имеет же кто-то!
Девушка оборачивается.
— Тоже хочешь?
— Да!!!
— Ну, пошли, он и тебя отимеет!!!
***
Театр. Потух свет. Зрители сидят в нетерпении. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:
— Эй! Хватит дрочить!
Мужик хватает свечу, водит ею:
— Кто здесь?!
***
Красивая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— У меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.
***
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания»
— Не могу, он делает это моей рукой.
***
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно я к вам присяду?
— Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, трахаетесь?
— Ну вот, опять раскрутили!!!
***
Приходят два мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для кругосветного путешествия. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Зачем они нам?
— Берите, может, пригодятся, а не пригодятся — верну вам за них деньги!
Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
— О, а я вас помню, — говорит продавец, — вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
***
Разговор девушки с парнем:
— Может чаю?
— А может сразу?
— Я в первый день знакомства не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми!
***
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
***
Парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку.
Она:
— Спасибо, я не курю.
***
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
***
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
За соседним столиком сидит обалденная женщина. Один мужик говорит:
— Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь:
— Давай, — говорит. Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Прошла неделя. Заходит она к нему. Мужик подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-ягка-а-ая, как хле-е-ебушек!!!
***
Приходит мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи. Он спрашивает:
— Что случилось?
— Мне сказали, что ты педофил, и я больше не желаю с тобой жить!
— Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцатилетней девочки.
***
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три. Затем встает с нее и говорит:
— Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
***
Девушка едет в переполненном автобусе. Ей надоел прижатый к ней сзади парень:
— Послушайте, сколько можно толкать меня этой штукой!
— Это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
***
После месячного отпуска артисты с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.
***
Праздничный день, женское общежитие, влетает комендант:
— Девки, быстрее снимайте трусы, уже пацаны на подходе!
— Вот дуры, я говорю, с веревок снимайте, а вы?!
***
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня тёплая?
— Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже трахались!
***
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на рыбалку. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
Смотреть еще:
Анекдоты про секс 1
Анекдоты про секс 2
Анекдоты про секс 3. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 4. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 5
Анекдоты про секс 6
Анекдоты про секс 7
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)