У меня дома 8 кошек, но елку уронил бухой батя!
***
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
***
— Милая, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Турцию?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
***
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
***
— Ну что, нашел хату на Новый год, или опять как последнее чмо с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
***
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
***
Объявление:
«Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…»
***
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду! Даже не надейся!
***
Вопрос: Могу ли я считаться Дедом Морозом, если на меня работают шесть оленей?
***
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
***
Объявление:
«Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Срочно требуется парень».
***
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода!
***
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
***
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, красной икры три банки и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? Была же по 10,50!
***
Когда нечем заняться на новогодние праздники:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
***
Объявление:
«Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
***
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так у меня появился братик.
***
— Хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, в это время жрать буду!
***
Наступило восьмое утро Нового года. Жутко хотелось пить и немножко сдохнуть.
***
После встречи Нового года в кошельках остаются только отпечатки пальцев.
***
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку».
Вова.
***
— Я своей на Новый год подарил сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел сережки?
***
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
Для женщин. Ты стеснительная и неуверенная в себе? Запомни: от неуверенности до самоуверенности — один стакан водки!
Для мужчин. Помни, на корпоративе главное, — чтоб тебе спину не поцарапали!
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
***
— Не трогай меня, это на новый год.
***
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
***
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
***
— Привет, а тебе что муж на Новый год подарил?
— Машину.
— Ого! И какую же?
— Indesit…
***
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, наверное, новогодняя!
***
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
***
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
***
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье, худею!
***
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Анекдоты про Новый год 1
Анекдоты про Новый год 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)