Заблудился грибник в лесу. Долго орал «Ау». Вдруг его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь:
— Чего орешь?
— Заблудился, кричу, — может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
***
— Никак не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или просто ходить по лесу с ножом в руке?
***
— Люблю в тёплый денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Подойдёшь так неслышно к грибникам и скажешь громко: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
***
— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
— Тихо, всё спокойно, никого нет.
— Ну, хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
— Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
***
Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать — то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
***
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
***
— У тебя теща от чего померла?
— Грибами отравилась.
— А почему вся в синяках?
— Есть не хотела!
***
Мухомора спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.
***
Встречаются два грибника. У одного ведро белых грибов, а у второго два ведра с мухоморами.
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Для тёщи, она такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
***
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый гриб.
— Резня не резня, а ботинком по морде — точно.
***
Ничто так не удивляет жителей деревни, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
***
— Поехали по грибы на авто и взяли с собой овчарку, чтобы охраняла машину. Овчарку оставили в машине, а сами разбрелись по лесу. Вернулись, а машина без колёс, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»
***
— Насобирал грибов, пересортировал. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел…
Червяков, потом тоже съел. Но уже не жарил — надоело.
***
Первый признак отравления грибами — посинение трупа.
***
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
— Этот гриб съедобный?
— Я такого гриба не знаю. Положи его в корзину к твоей маме.
***
— Что происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это все склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама всё съедает.
***
— Доктор! А все грибы можно есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз.
***
Рынок. Мужик продает грибы, и орет:
— Поганки, мухоморы!
Подходит другой мужик и говорит:
— Вы бы не кричали, что у вас поганки, а то никто брать не будет.
— Берут, еще как берут, — кто для тёщи, кто для соседей.
***
— Ну, как за грибами съездили?
— Слабо, всего по две бутылки водки выпили.
— Да… Хреновые в этом году грибы…
***
— Я вот вчера с девушкой познакомился…
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо…
— Грибы?
***
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Встречает старуху с кошелкой. Бабка:
— Что, милок, надругаться решил?
— Да ты что бабка?!
Бабка достаёт из кошелки обрез:
— А придется!
***
— Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
***
— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке — способны загубить жизнь.
***
— Вчера чуть кошку свою не убил…
— За что?!
— Я сижу, грибы чищу — а она ни хрена не делает!
***
— Не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
— Позвони в больницу и спроси — пошли уже грибы?
***
Погибла целая деревня.
— Был в деревне один грибник, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные у него на поминках.
***
— В лесу найден мальчик, воспитанный грибами. Очень боится ножиков.
***
В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.
***
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
***
— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.
Смотреть еще:
Анекдоты про грибников 1
Анекдоты про грибников 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)