Идет репортаж с Всемирной выставки Сантехники:
— Все известнейшие мировые производители привезли на выставку новейшие достижения в области сантехники, как правило, напичканные электроникой.
— Но самое большое количество посетителей собрала экспозиция единственного производителя сантехники с Чукотки. Экспозиция состоит всего из трех жердей, длиной 1; 2 и 3 метра соответственно, и называется «это чудо» «Чукотский унитаз».
— Как рассказали нам менеджеры в оленьих шкурах, пользоваться их приспособлением довольно просто:
1. Двухметровая жердь втыкается в снег, и к ней нужно крепко привязаться, чтобы не унесло бурей;
2. Оборачиваясь вокруг 2-х метровой жерди, при помощи 3-х метровой нужно отгонять голодных волков;
3. В то же время самой короткой жердью отбиваются сосульки!
***
За столом:
— Чукча, а почему ты не берешь маринованные помидоры?
— Голова в банку не пролезает, однако!
***
Устроился Чукча работать на лесоповал. При норме в смену 20 кубометров леса, у Чукчи в первый день выполнение 2 кубометра, на второй день 3, и так далее. Только через месяц Чукча дал норму. Еще через два дня Чукча дал 80 кубометров, и говорит мастеру обиженно:
— Почему мне никто не сказал, что бензопила заводится?
***
Заканчивает Чукча МГИМО (институт международных отношений). На выпускных экзаменах ему задают вопрос: — Скажите, какие бывают виды послов?
— Чрезвычайный и полномочный посёл;
— Специальный посёл;
— Пряной посёл;
— Посёл на…
***
Сидит Чукча, пасет огромное стадо оленей. Стадо, поедая ягель, приближается к обрыву высокой скалы. Тут один олень срывается и падает вниз, Чукча:
— Оленя упал, однако, жалко оленя. Падает второй олень, Чукча:
— Опять оленя упал, однако, жалко оленя. Потом все повторяется бесчисленное количество раз. Когда падает последний олень, чукча философски:
— Тенденция, однако!
***
Приехал Чукча на международный симпозиум оленеводов. Его поселили в шикарном отеле, в одноместном номере. Горничная сказала: — Вот телефон, если захотите пить или есть, говорите, пожалуйста, вам принесут.
Симпозиум через три дня закончился, а Чукчу никто не видел. Приходит горничная в номер, а там Чукча сидит перед телефоном и канючит: — Телефона, телефона, Чукча кушать хочет, однако!
***
Захотелось русскому выпить, а нет. А у Чукчи есть, он ему и предлагает, мол, давай, я тебе загадку загадываю, если отгадаешь, я тебе наливаю, если не отгадаю, ты мне. Стукнули по рукам.
— Скажи Чукча, что такое резиновое, блестящее, снаружи черное, внутри красное?
— Оленя? Тюленя? Нет? Тогда не знаю. Галоша, а-а-а!
— Скажи Чукча, что такое две штуки резиновые, блестящие, снаружи черные, внутри красные?
— Оленя? Тюленя? Нет? Тогда не знаю. Две галоши, а-а-а!
Сидит русский, уже никакой:
— Скажи Чукча, что такое 44 штуки…
***
Сидят два чукчи, выпивают и про политику беседуют. Один говорит:
— Ты знаешь, а меня сейчас положение в Гондурасе беспокоит!
— А ты его не чеши, он и беспокоить не будет!
***
Чукча в тундре решил заняться сексом. Бросил лассо, поймал своего любимого оленя. А олень изворачивается, и Чукча никак не может к нему пристроится. Мучился часа два, когда появляется на лыжах измученная и голодная заблудившаяся геологша:
— Слушай, Чукча, дай пожрать мне, чего ни будь, а потом проси от меня что угодно!
— Подержи оленя!
***
Пригласили геологи на ужин Чукчу, угостили его пельменями. Понравились Чукче пельмени, и он расспросил рецепт. На следующий раз Чукча геологов приглашает на ужин и пельменями угощает. Геологи едят пельмени, а Чукча нет. Его спрашивают:
— А ты почему не ешь пельмени?
— Мясорубка болит!
***
«Наша взяла!» — чистосердечное признание чукотского чиновника — взяточника.
***
«А олени лучше» — сделал умозаключение Чукча, побывав в гостях у корейца.
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)