Идет с утра по лесу Медведь, а навстречу ему Корова. Ноги заплетаются, глаза закатываются, банты на рогах набекрень…
— Ты Корова, откуда с утра в таком виде идешь?
— Откуда, откуда, — от Верблюда!
***
Старый волк учит волчонка: — если услышишь крик: «спасайся, кто может, Собака-Барабака» — беги со всех ног.
А тут как раз крик «спасайся, кто может, Собака — Барабака». Вся волчья стая бросилась на утек. А старый волк и волченок отстали, и их настигает Собака — Барабака.
Волчонок спрашивает: — А почему мы её боимся, она такая маленькая? Старый волк: — А ты видал, какие у неё большие губы, она ими в задницу целует…
Волчонок: — Дедушка, но ведь это, наверное, приятно, когда целуют в задницу? — Малыш, если бы ты только знал, какие у Собаки-Барабаки ледяные губы!!
***
Идет Заяц по лесу, а тут Волк соль продает.
— Почем соль, Волк?
— По десять, Заяц.
— Взвесь мне один килограмм.
— Понимаешь, Заяц, у меня весов нет, давай я тебе на глаз насыплю!
— На хрен насыпь себе, собака бешеная!
***
Поймала Лиса Зайца, и хочет его съесть. А Заяц предложил:
— Давай Лиса, если две мои загадки отгадаешь, съешь, не отгадаешь, тогда отпустишь.
— Ну, хорошо.
— Первая загадка: «два кольца, два конца, посредине гвоздик»?
— Не знаю, сказала Лиса./
— Ножницы, сказал Заяц. Ну ладно давай вторую: «без окон, без дверей, полна горница людей»?
— Не знаю, сказала Лиса.
— Это огурец, сказал Заяц, давай отпускай меня!
Идет Лиса грустная, когда ей на встречу Волк, и говорит, Лиса я тебя съем! Тут Лиса оживилась, и говорит:
— Давай волк, если загадку отгадаешь, съешь, если нет, отпустишь меня.
— Давай свою загадку, согласился Волк.
— Без концов, без яйцов, полна жопа огурцов.
Думал, Волк думал, да не отгадал. – Говори, Лиса свою отгадку.
— Если Заяц не солгал, – то это ножницы! Так Заяц Лису спас.
***
На холме стоят два быка (старый и молодой) и созерцают стадо пасущихся в долине коров.
Молодой бык: — Побежали скорей, смотри, вон какая телочка в яблоках, как я её хочу!
Старый бык: — Нет, мы сейчас медленно и уверенно спустимся с холма и перетрахаем все стадо!
***
Идет экскурсия в Сухумском обезьяннике. Одна экскурсантка спрашивает у гида:
— А почему этот орангутанг весь дрожит?
— Он дрожжит!
— Я и говорю, он весь дрожит. Вы издеваетесь, над животными, они у вас мерзнут!
— Вот глупый женщина! Я говорю, он дрожжит! Ну, сам себя трахает!
***
Идет мужик по ярмарке, медведя ведет на поводке:
— Поймаю этих цыган, что мне хомячка прошлым летом продали, не знаю, что с ними сделаю!
***
Поймали Вини Пух, и Пятачок золотую рыбку и загадывают три желания:
Вини Пух: — Бочку меда! — раз появилась бочка меда!
Пятачок: — Мешок комбикорма!
Вини Пух: — Пятачок, да иди ты с такими желаниями… в задницу!
Пятачок: — Ой, Вини, ой, Вини…, куда это я лезу?
***
Бабушка — любительница кошек из-за плохого зрения три дня отпаивала молоком выброшенную шапку!
***
Набирая песок для новой кошки, Петя случайно нашел старую!
***
Два друга:
— Слушай, посоветуй, что взять для тараканов.
— Возьми цветные мелки.
— И что, помогают?
— Да, вон видишь — сидят в углу, рисуют.
***
В зоопарке.
— Папа, а почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у неё толстые пальцы!
***
Английским ученым удалось больше узнать о жизни собак с помощью видеокамер прикреплённых к голове собак, и записывающих их действия. Оказалось, что 90% времени собаки пытаются оторвать видеокамеру от головы, а 10% времени убегают от ученых, пытающихся заменить в камере кассету!
***
Новости трансгенной инженерии: «Сибирские ученые скрестили лайку и шимпанзе. Теперь собака может не только лаять на белку, но и лезет за ней на дерево»!
***
На блошином рынке продаётся собака. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю!
***
— Гражданка, простите меня, пожалуйста, я переехал вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
***
Если кролика не кормить целый месяц — он может с голодухи проглотить и удава! А если кролика на это время еще и от крольчихи отлучить…- удав пожалеет, что его сразу не проглотили!
***
— Самые лучшие домашние животные — комары.
— Это почему?
— Кормить не надо, хоронить не надо!
***
Из объяснительной записки:
— На воротах написано «Осторожно, во дворе злой попугай». Понимаю, что это бред и захожу во двор. Последнее, что помню — команда попугая: — Тайсон, фас!
***
— Бабушка, чтобы не перепутать одного котёнка назвала «Барсик», а остальных утопила!
***
Выходит ковбой из трактира, задирает своей кобыле хвост и целует в задницу. Другие ковбои:
— Джон, что это ты делаешь, ты спятил?
— Нет, просто у меня обветрились губы.
— И что, это помогает?
— Нет, просто после этого я не буду их облизывать!
***
Идет негр мимо пивного ларька, а на плече у него сидит попугай. Мужики, пьющие пиво пристально смотрят, потом один не выдерживает и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
***
Разговор двоих фермеров:
— Почему у тебя корова 100 литров молока в день дает?
— Всё дело в ласке.
— ???
— Захожу я с утра в коровник, и ласково, так спрашиваю: — «Ну что у нас сегодня на завтрак: молоко или говядина!».
***
В зоопарке:
— Папа, а почему эта горилла на меня так злобно посмотрела?
— Подожди сынок, это только касса!
***
Дочка родителям:
— Давайте купим котёнка!
— Нет, он вырастет, и будет гадить в углах!
— Ну тогда давайте купим тигрёнка!
— Нет, он вырастит, и тогда в углах будем гадить мы!
***
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию — пьют, ругаются матом и мешают отдыхать другим птицам.
***
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, во-вторых, к ним бросаются голодные обезьяны, и тонут!».
***
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь круг, потом бьешь хвостом, потом еще один круг — поменьше, а потом ам, и съела!
— А чего кругами ходить, если можно сразу съесть!
— Ну, если хочешь с какашками, тогда вперед!
***
Экскурсовод в зоопарке:
— А теперь мы подошли к вольеру с пандами. Видите, какие у них чёрные круги под глазами?! Панды всем своим видом говорят: — Нехрен бухать!
***
К людям смерть приходит в чёрном и с косой, а к мухам — в семейных трусах и с газетой.
***
Пришла весна, и на улицах появились двухэтажные кошки!
***
В зоопарке сын показывает пальцем на зебру и спрашивает у отца:
— Папа, а это мелированная лошадь?
— Мелированная лошадь – это твоя мама, а это зебра.
***
Объявление на киоске: «Купи семь беляшей, собери кота и получи живого котёнка в подарок».
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)