Письмо Деду Морозу.
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу как дебил с игрушечными!»
Подпись «Участковый инспектор милиции Петренко».
***
Ловит милиционер в реке рыбу. Мимо проплывает говно:
— Привет коллега!
— Я тебе не коллега!
— Ну как же, что ты, что я из внутренних органов!
***
Каждый день происходит такая картина: из подворотни на знак «проезд запрещен» выезжает Джип с новым русским. Гаишник Петренко останавливает его. У джипа опускается стекло. Гаишник говорит: — Нарушаем! Из окна рука протягивает Петренко сто долларовую купюру, Джип едет дальше.
Целый месяц Петренко простоял на «прикормленном» месте вхолостую — Джипа не было.
Но вот Джип появился, рука протянула сто долларовую купюру. Петренко радостно: — что-то вас долго не видать было, уважаемый?
– Отдыхали на Мальдивах.
— Вот суки, за мои-то деньги! — проговорил Петренко вслух, когда Джип уехал.
***
Идет вечером по улице участковый. Глядит, пьяный мужик обнимает фонарный столб и качается.
— Заберу, говорит участковый!
— А вот и не заберешь. Мужик еще крепче обнимает столб. Участковый начинает оттягивать мужика, а тот говорит: — Вырву!
— А вот и не вырвешь, говорит участковый.
— Ве-е-е-е.
***
Дали опытному гаишнику стажера. Он его учит, как зарабатывать деньги:
— Останавливаешь машину, говоришь водителю, вы превысили скорость на 30 километров в час! Заплатите, пожалуйста, штраф. В общем, давай попробуй, а я за кустами постою.
— Останавливает молодой гаишник КРАЗ, который лет двадцать на ладан дышит, и говорит:
— Вы превысили скорость на 30 километров в час! Заплатите, пожалуйста, штраф.
У КРАЗа открывается дверь, оттуда высовывается огромная нога и бьет молодого гаишника по лицу. Дверь захлопывается и КРАЗ уезжает.
— Номер запомни, номер запомни! — кричит опытный гаишник, выскакивая из кустов.
— Не меньше 47, след на всю рожу!
***
В английской полицейской академии учат женщин — будущих полисменов:
— Если на ночном дежурстве, на вас напал насильник, и он явно превосходит вас силой — расслабьтесь, и попытайтесь получить удовольствие.
***
Сидит пьяный мужик в луже и что-то лепит из грязи, подходит милиционер, и говорит:
— Ты что там делаешь?
— Балерину леплю из грязи!
— Ты бы еще говна туда добавил!
— Сколько не пробовал — мент получается!
***
Женщина — автомобилист жалуется подруге:
— Ненавижу «лежачих полицейских»! Тут надо руль держать, а приходится грудь, чтобы из декольте не выскакивала!
***
Объявление в газете: «Дробим камни в почках». ОМОН.
***
Судмедэксперт следователю:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля!
***
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
— Ну, тогда, держи урод 1000 рублей, и слушай дальше!
***
Гаишник — отец будит гаишника — сына:
— Сынок, вставай, уже на работу пора!
— А который час?
— Полседьмого.
— Так, ведь рано еще!
— Какой рано, эти гады уже полчаса бесплатно ездят!
***
— Папа, а что такое копчик?
— Это такой маленький американский полицейский!
***
Дорожный полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость, заплатите, пожалуйста, штраф!
Водитель протягивает бумажник и говорит:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, открывает второй — там евро, открывает третий — там визитки «генерал полиции»…
— Товарищ, генерал, разрешите доложить?!
— Да уж, давай докладывай — докладывай. Доллары — к долларам, евро — к еврам.
***
Стук в дверь:
— Откройте, это милиция!
— У нас никого нет дома!
— А кто же это говорит?
— Говорит Москва! Московское время 16 часов!
***
На кладбище похороны. Гробовщики уже собираются накрыть гроб крышкой, когда замечают, что у покойника из нагрудного кармана торчит 100$ купюра. Один гробовщик только взял купюру пальцами, а покойник схватил его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение, контрольное захоронение!
***
На посту ГАИ:
— Почему у вас в багажнике целый ящик ножей?
— Я в цирке жонглером работаю — ножами жонглирую.
— Не верю, докажите.
Мужик берет десяток ножей и начинает жонглировать. В машине, которая проезжает мимо муж говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил, а то смотри какие тесты, гаишники придумали!
***
Новости: «В связи с принятием решения о ликвидации стационарных постов ДПС, сотрудники данных постов объявили голодовку! Они отказались от чёрной икры…»
***
Гаишник остановил машину и приказал открыть багажник:
— Это что такое?
— Труп.
— Сам вижу, что труп! Аптечка где?
***
Гаишник выиграл в лотерею миллион долларов. Его спрашивают:
— На что потратите призовые деньги?
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души!
***
На границе в автобус входит таможенник:
— У кого-то есть оружие, наркотики, взрывчатка!?
— Если есть, приготовьте по двести долларов, пожалуйста!
***
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
— А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
— Выходи за меня.
***
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший: В крутой тачке ездите, в таком крутом прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
***
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались на память.
***
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
***
Курсы повышения квалификации у гаишников. Лектор задаёт вопрос:
— Для чего существуют дорожные знаки?
Голос из зала:
— Они помогают отбирать у водителей денежные знаки!
***
Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на 48-м году жизни…
***
Хроника ДТП: «Сегодня ночью на центральном проспекте города водитель катка-асфальтоукладчика врезался в ВАЗ 2108 и в течение шести часов пытался скрыться с места происшествия, однако был догнан сотрудниками автоинспекции».
***
Объявление в газете: «Водителю такси, в котором была забыта папка с документами КГБ и грифом «Совершенно секретно» предлагаем застрелиться самостоятельно!».
***
Женщина на опознании в полиции:
— Вот тот, что слева, руки мне выкручивал, гад!
— А вон тот, что справа, ноги мне держал, скотина!
— А тот, что по центру, мо-ло-дец!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)