Когда я был помоложе, — занимался экстремальным туризмом. Забирались мы с друзьями в тайгу, в горы, лазили там по скалам, прыгали в водопады. Естественно, что случались травмы, иногда люди даже гибли. Поэтому однажды встал вопрос: нужно научиться квалифицированно оказывать первую медицинскую помощь. Причем на уровне травматологической хирургии. Забегая наперед, скажу, что эти умения впоследствии не раз пригодились.
Покумекали мы с кумом да пошли к своему хорошему знакомому, который работал начальником городского травматологического пункта, — просится «на курсы кройки и шитья». Док, а именно такая кличка была у него в среде экстремалов, отнёсся к нашей затее положительно. Он предложил приходить на «дежурства», когда всё большое начальство разбежится по домам и сидеть хоть до утра. Естественно, что Док дал соответствующие указания своим подчинённым.
Так мы и поступали. Приходили часов в семь вечера, надевали халаты, бахилы, шапочки да белые шлёпанцы и ставали ничем не отличимыми от настоящих травматологов.
Поначалу мы только смотрели, а потом даже помогать начали. В общем, проводили время с пользой и весело. Весело – потому, что все доктора оказались классными и весёлыми парнями, к тому же любящими спиртовой раствор фурацилина. Этой бодяги у них в сейфе всегда стоял пятилитровый бутыль и, по-моему, его расход никто не контролировал.
Раствор фурацилина имел как отрицательные свойства, так и положительные. К отрицательным свойствам можно отнести то, что он жутко горький и моча после него ярко желтого цвета. Положительные свойства – его много и после него еще веселее проходит дежурство! А еще доктора в шутку говорили – пока его пьешь – гонореи не будет!
Во время ночных дежурств происходило много интересных случаев. Все я, конечно, не помню, но вот некоторые из них…
А могла бы и дать…
Скорая помощь привезла молодую красивую девушку. У неё весь «задок» был в крови. Платье присохло к ягодицам. Девушку уложили лицом вниз на кушетку, отмочили перикисью водорода платье и трусы, задрали его (платье) вверх, а трусы, соответственно вниз. Отмывали задницу от засохшей крови.
При этом один доктор с медсестрой занимался пациенткой, а другой её «допрашивал» и записывал в журнал. Девушка, по её словам помогала маме консервировать, банка лопнула и порезала её.
Когда рану полностью отмыли, открылась следующая картинка – по центру левой ягодицы в ровный рядок располагались четыре отверстия. Доктор заявил, что это не порез от стекла, и что если девушка не расскажет правду, придётся вызывать милицию…
— Ну что тут рассказывать, смутилась девушка. Мой парень пришел в зюзю пьяный и начал приставать. А я ему не дала, и он воткнул мне в задницу вилку…
Я до сих пор помню ехидные глаза доктора, который поглаживал девушку по ягодице и приговаривал – А могла бы и дать! А могла бы и дать!
Несчастливый перекрёсток
В самом начале дежурства в кабинет зашел парень. У него обе руки были в гипсе и висели на подвязках. Доктора его встретили радостно и как старого знакомого. Парень оставил пакет, со словами: — Я выписываюсь, а это вам за всё хорошее… В пакете было две бутылки вина и закуска.
На наш вопрос доктора рассказали: примерно месяц назад на их дежурстве в травмопункт на каталке привезли этого парня. Он был сильно травмированный. Оказалось, что его на перекрёстке, прям у входа в больницу сбил грузовик. Доктора тогда оказали ему первую помощь, а потом его поместили в травматологический стационар. Вот сегодня его выписали на амбулаторное лечение…
…Только открыли вино и нарезали бутерброды, как двери травмопункта распахнулись и врачи затолкали внутрь каталку. На каталке лежал тот самый парень. На вопрос что случилось, привезшие пациента доктора ответили: — Да вот под ЗИЛ попал прямо у входа в поликлинику!
Бабушка – божий одуванчик
Скорая помощь привезла скрюченную бабушку. Её возраст определить было практически невозможно. Приблизительно в пределах от 130 до 230 лет. Бабушка на вопросы вообще не отвечала, а только тряслась.
— Судя по всему вывих плеча или ключицы, заключил старший, — раздевайте её.
Но это оказалось не, то что не просто, а вообще невозможно. Судя по всему, бабушка не только не мылась последние сто лет, но даже и не раздевалась. Тогда я впервые услышал от докторов непонятное слово «диффузия». Это я сейчас знаю что диффузия – это взаимное проникновение молекул и атомов. Ну, вы поняли, это когда материалы «срастаются».
Короче материал бабушкиного платья намертво сросся с самой бабушкой. Материал сильно намочили перекисью водорода, а затем платье разрезали по спине снизу вверх. Затем его с трудом отслоили.
Старший доктор усадил бабушку на стул, взялся за плечи, упёрся коленом в спину… «хрясь». И бабушка из скрюченной превратилась в не скрюченную. – Шейте, бросил старший доктор.
Медсестра при помощи лунообразной хирургической иглы и хирургической нити ловко «пришила» платье назад к бабушке.
Тогда я понял, что работа травматолога не только интересная и сложная, но еще и требует смекалки.
Пригвоздил
Это самая короткая история. Я не раз видел в СМИ подобные истории про людей, которые «носят» в своём теле инородные предметы. Но тут увидел своими глазами…
В травмопункт пришли два товарища. Оба были пьяные в стельку. Один из товарищей был потерпевший. Второй же его сопровождал, и он же был обидчиком первого. Он рассказал, что друзья выпивали в общаге и поссорились из-за бабы. За это второй стукнул первого по голове, а затем привёл его в больницу. Вы спросите, и что тут такого?
Дело в том, что прямо в центре лба у пострадавшего торчал молоток, а рукоятка напоминала рог.
Как только молоток извлекли из головы и закрыли рану, приготовив пациента к рентгену, оба товарища резко рванули и растворились в ночной темноте. Дальше их искала милиция.
Двое из ларца
Двух мужиков привезла скорая помощь. Оба были пьяные и у обоих были забинтованы окровавленными тряпками правые руки. Оказалось, что два друга гуляли со своими охотничьими собаками в парке и чтобы не скучать распивали спиртные напитки. Собаки из-за чего-то подрались между собой. А какой выпивший мужик не мечтает поучаствовать в драке?
Короче друзья решили разборонить своих братьев меньших. В результате один лишился большого пальца, а второй среднего и указательного.
Мужики яростно матерились, обещали поубивать своих собак. Особенно обидно им было не то, что свои собаки их покусали, а то, что пальцы проглотили, — теперь пришивать нечего.
Мужиков обезболили, ушили культи, сделали уколы от столбняка. Они успокоились и даже начали шутить. Тот что без большого пальца подкалывает того что без среднего: — И как ты теперь по бабам будешь ходить?! – А ты чем теперь какашки из задницы будешь выковыривать?! – Вообще, это дело побыстрее нужно обмыть! – И собак покормить, с утра не ели, ничего кроме пальцев!
©Игорь Проваторов
Начало. Смотреть продолжение