Самая сердобольная блондинка живёт в Мухосранске. Она покупает на рынке живых карпов и выпускает их на волю — в лес.
***
Разговаривают две знакомые блондинки:
— Я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила! Почему?
— Я узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком женат?
— Кто он — даже говорить не хочу. А женат он на тебе!
***
В трамвае блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть, я на следующей, а вы через одну?
***
Разговор двух блондинок:
— Вчера ходили с любовником в театр…
— Что смотрели?
— Трагикомедию…
— Расскажешь?
— Встретила там своего мужа… он тоже был с любовницей.
***
Разговаривают две блондинки:
— Ну что, ты уже всем растрезвонила, что я дура?!
— Ну, извини! Я же не знала, что ты это скрываешь!
***
Блондинка заходит в авиалайнер, усаживается в кресло, достает зеркало, помаду и начинает краситься. К ней подходит мужчина в форме:
— Девушка пройдите на своё место.
— А мне и тут хорошо!
— Ну, тогда бери штурвал и взлетай!
***
Одна блондинка — другой:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной скучно, и что если я не увеличу свой силикон, он меня бросит! Представляешь? Только месяц назад увеличила, и опять!
Голос бойфренда из другой комнаты:
— Не силикон, а лексикон, дура!
***
— Раньше — до 19 лет я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22 и мои волосы потемнели, стали слегка русыми…
— Да не расстраивайся ты так — просто умнеешь!
***
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой ей объясняют:
— Мы задаём вопрос — вы отвечаете. Загорается зелёная лампочка — значит, вы говорите правду, загорается красная — значит, вы врёте. Вам всё понятно?
— Да.
…Загорается красная лампочка…
***
Разговор двух блондинок:
— Как хорошо быть тридцатилетней женщиной! Можно встретить мужчину на 10 лет старше, или на 10 лет младше…
— Да, двадцатилетним половина опций не доступна!
***
Разговаривают две блондинки:
— Мой постоянно не доволен как я ему делаю, минет!
— Мой тоже! И вообще мужики странные — не нравится — так отпусти потренироваться, так нет же!
***
Блондинка — матери:
— Мама, все говорят, что я вышла замуж за идиота!
— Они имеют в виду, что только идиот на тебе мог жениться.
***
Разговаривают две блондинки:
— Я узнала способ, как любого мужика заставить стоять перед собой на коленях!
— Классно! Расскажи!
— Да просто встаёшь перед ним раком!
***
Муж — жене блондинке:
— Ты сильно много времени и денег стала тратить на парикмахерские!
— Так нужно же что-то делать — мне на работе говорят, что у меня с головой не в порядке!
***
Разговаривают две блондинки:
— У меня что-то горло болит.
— Я знаю отличное средство. Когда у меня болит горло, я делаю минет своему мужу, и горло проходит!
— Спасибо за совет, попробую.
Через день:
— Ну как горло?
— Отлично, спасибо помогло! Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея!
***
Блондинка жалуется подруге:
— Как пришла весна, мой муж гулять начал! Каждый вечер по барам ходит, по кабакам, по ресторанам!
— И что он там делает?
— Меня ищет.
***
Блондинка решила покончить жизнь самоубийством. Утром полиция насчитала в зеркале пять пулевых ранений!
***
Летит самолет. Вдруг гаснет свет… Голос блондинки, сидящей на переднем сидении:
— Ой, кажется, в тоннель залетели!
***
Гаишник останавливает блондинку:
— Почему не пристегиваетесь, ведь ремень предохраняет…
— Да знаю! Но я пробовала, и все равно залетаю!
***
Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
***
Разговор двух блондинок:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да…
— А ты презервативы купила?
— Не-е-е-ет (удивленно).
— Ну да… (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой…
***
Одна блондинка другой
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)