Разговор двух врачей:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не сможем, придётся что-то и лечить!
***
— Алло! Вы скорую помощь вызывали?
— Да.
— Выходите, машина подъехала!
***
— Здравствуйте, доктор! Мне кажется, что у моего сына проблемы со здоровьем.
— Сколько ему лет?
— Девять.
— А почему он такой худой?
— Он после шести лет не ест.
***
На приеме у врача:
— Причина всех ваших проблем со здоровьем — никотин.
— Доктор, но ведь я не курящий!
— Жаль, это сильно затруднит диагностику!
***
— Доктор, у меня проблема! Я всё время разговариваю со своей собакой!
— Ничего страшного, многие люди разговаривают со своими собаками.
— Но она звонит мне через каждые 10 минут!
***
— Доктор, у меня проблема!
— Что случилось?
— Кажется я лесбиян?!
— С чего это вы взяли?
— Все мои друзья — нормальные люди, а меня на женщин тянет!
***
На приеме у терапевта:
— Доктор! Я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака!
— Да вам, милок к ветеринару надо!
***
Врач девушке:
— Будем удалять!
— Доктор, а я скоро смогу вернуться к нормальной половой жизни!?
— Через два часа милочка, ведь это всего-навсего зуб!
***
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый!
— А какая разница?
— В пять рублей
***
Доктор, пациенту:
— Больной, подышите, пожалуйста, на ладан!
***
Уролог пациенту:
— Понимаете, больной, рак простаты грозит 100% мужчин! К счастью не все до него доживают.
***
Разговаривают два врача в кабинете:
— Света, помнишь, ну такая чёрненькая, так она любит исключительно в попу!
— Да-а-а, а Лера, помнишь, высокая блондинка с пышной грудью — так та только в рот!
— А Нине уже под пятьдесят и она страшно консервативна — той только традиционным способом давай!
— А вот, кстати, и Нина! Температуру мерить будем? Как всегда, подмышку?
***
В мединституте профессорша читает лекцию по сексологии:
— …а у мужчин нет никаких признаков потери девственности — кроме наглой, довольной рожи!
***
В кожно-венерологическом диспансере акция: «Посетившему нас трижды в течение полугода — дисконтная карта в подарок».
***
Экстрасенс сказал девочке:
— Брось костыли и иди! Она бросила и пошла!
— А чем она болела?
— Гриппом.
— А зачем костыли?
— Дедушке несла.
***
Инструкция к лекарству: «Перед употреблением обязательно заболеть!».
***
— Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне теперь делать!
— Я бы посоветовал вам почаще ходить в женскую баню!
***
— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда. …Я один раз пошла в туалет, неаккуратно села на кустик и лишилась девственности!?
— Передайте кустику, что вы на третьем месяце беременности!
***
— Доктор, мне 30 лет, а у меня совсем не растут волосы на лобке!
— Удивительно, раздевайтесь, посмотрим!
— Хм, поразительно! А половой жизнью живете?
— Да.
— Как часто?
— Где-то тридцать раз в неделю.
— Ну, и где вы видели, чтобы на автобане трава росла!?
***
— Доктор, не знаю даже как выразить свою благодарность…
— По-моему, с тех пор как человечество придумало деньги — это перестало быть проблемой!
***
Ветеринар на приеме у врача:
— Ну, на что жалуетесь голубчик?
— Ну уж нет, это слишком просто!
***
Специальное предложение от врачей на курорте: «Рентген с обезьянкой — на память!».
***
Врач пациенту:
— Отныне не капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное, доктор?
— Нет, просто экономьте деньги для лечения!
***
В операционной больная — хирургу:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску — я вас все равно узнала!
***
Беседуют два друга. Не доктор — доктору:
— У нас одинаковые болячки, ты все пьешь и ешь, а мне запрещаешь?!
— Знаешь, какая между нами разница?
— Какая?
— Ты хочешь лечиться, а мне это и в голову не приходило.
***
— А здесь у нас палата для больных с производственными травмами.
— Так у них у всех белая горячка!
— Так и завод ликероводочный!
***
В аптеке:
— Вам чего молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция и две упаковки активированного угля.
— О, боже, а что у вас?
— Турнир по шашкам.
***
— Доктор, это правда, что у меня уже нет туберкулеза?
— Правда.
— Доктор, дайте я вас расцелую!
— А вот этого делать не надо!
***
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, когда нет аппетита, я пью вино, при высоком давлении — коньяк, при ангине — водку…
— А воду ты, когда пьешь?
— Такой болезни у меня еще не было!
***
— Доктор, у меня голова сильно кружиться!
— Я вижу!
***
Профессор на лекции задает вопрос студентам:
— Что такое неудачная операция?
— ?
— 50% удачного вскрытия!
Смотреть еще:
Анекдоты про врачей 1
Анекдоты про врачей 2
Анекдоты про врачей 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)