Приехал новый русский на рыбалку. Сел на золотой стул, поставил возле себя золотое ведро для улова, разложил позолоченную удочку, нацепил позолоченного червяка на золотой крючок и забросил снасть в воду. Сразу поклёвка, и новый русский вытащил на берег золотую рыбку. Поднес он руку с рыбкой к золотому ведру, посмотрел на свою 3-х килограммовую цепь на груди, и со словами: — Ну, зачем мне столько золота! — бросил золотую рыбку обратно в реку.
— А три желания, ошарашено воскликнула рыбка?!
— Ну ладно, загадывай, я сегодня добрый!
***
Приехал новый русский на Уолл-Стрит. Там открылся дорогущий ресторан. Он сел, взял меню, а официанты ему говорят:
— Понимаете, у нас здесь не принимают чеки и кредитные карты. Расчет только наличными. А если у вас не хватит наличных, придется оставить кусочек своего тела. Вот видите (показывает рамы на стенах) – это кончик носа Ротшильда, это мочка уха Рокфеллера, а это пол мизинца Форда.
Ладно, сказал новый русский, гулять так, гулять!
Короче развлекся на славу, весь ресторан в черную икру перемазал, омаров топтал ногами, посуду перебил…
Чек был с 7 нолями. Возле кассы стояла колода, в которой торчал секач. Русский подошел к колоде, расстегнул штаны и выложил на колоду свой причандал. Вокруг собрался весь персонал ресторана: «Что рубать!?». – Сосите, бабок не меряно!
***
Новый русский из провинции приехал в столицу. Зашел в ресторан, положил ноги на стол, от меню отказался, просто сказал: — Принесите что-нибудь съесть на 2 штуки баксов. Официантка пошла к администратору. Тот подошел к столику и говорит: — Простите, пожалуйста, мы по пол блюда не подаем!
***
Мировой финансовый кризис. Встречаются двое старых знакомых — новых русских:
— Привет.
— Привет.
— Ну и как тебе спалось в первую кризисную ночь?
— Как ребенку!
— ?
— Полночи плакал, и два раза обделался!
***
Пришел новый русский в кафе, заказывает рюмку французского коньяка и бутерброд с черной икрой, а слово «бутерброд» из головы напрочь вылетело:
— Официант! Принеси мне сто Курвуазьера… и наикри мне на хлеб побольше черной икры!
— А если Вы захотите бутерброд с сыром?!
***
Спрашивает новый русский у сына:
— Ты почему из школы поздно пришел?
— Нас на экскурсию в метро водили.
— Ну и как там?
— Да я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей больше, чем у Эйфелевой башни!
***
К компании отдыхающих на природе новых русских подходит мужчина:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?
— Ну наш, и чего тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхали, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ну! Чё у тебя за зверь такой?
— Да маленький такой пуделёк!
— Мужик, ты чё, гонишь?
— А ваш им подавился…
***
Нового русского спрашивают:
— А почему вы на разборки всегда надеваете пиджаки темно-красного цвета?
— А это если ранят, чтобы братки крови не заметили и не дрогнули!
— А почему брюки надеваете коричневого цвета?
***
В Египте бедуин что есть мочи выбивает свой ковёр. К нему подходит турист из новых русских:
— Ну что братан, не заводится!?
***
Разговор сына нового русского и соседского мальчишки:
— А мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал твоему в долг кучу денег!
— А мой твоему их никогда не отдаст!
***
Беседуют двое новых русских:
— Вот и до нас дошел кризис! Приходится пить старое вино, есть плесневелый сыр и ездить на авто без крыши!
***
После того, как новые русские стали ездить отдыхать в Австралию, там стали замечать крутых кенгуру, которые переносят своих детенышей в барсетках.
***
Новый русский обратился в ГАИ с запросом:
— «Где можно получить права на вождение танка»? ГАИ ответило:
— Катайтесь так ради Бога, кто Вас остановит!?
***
Разговор двух олигархов:
— Как дела у тебя, Миша?
— Знаешь, недавно я был в рейтинге Форбс на 13-м месте, потом на 18-м, теперь вот на 8-м.
— Да уж, поболтала тебя жизнь!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)