Встречаются на улице Абрам и Изя.
— Абрам, говорят ты на балконе, козу завел?
— Да, завел.
— А как же Сара, она ж воняет?
— Ну, я ж привык и коза привыкнет!
***
Старый еврей — часовщик издал автобиографическую книгу: «50 лет за лупой».
***
Лежат Циля и Изя в кровати, Циля заигрывает к мужу:
— Милый ну посмотри, что у меня есть;
— Что? — спрашивает, Изя, не оборачиваясь.
— Половая щель! — с кокетством говорит Циля.
— Заткни её, а то мне опять спину протянет!
***
— Почему, вы евреи всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам такое сказал?
***
— В гастроном заходит маленький еврейский мальчик и, протягивая продавщице 3-х литровую банку, говорит:
— Три литра меда, пожалуйста.
Продавщица набирает мед в банку, а мальчик говорит:
— Завтра придет мой папа и рассчитается.
— Так не пойдет! — возмущается продавщица, и выливает мед обратно в бидон.
Мальчик, выходя из магазина, заглядывает в банку и про себя говорит:
— Таки прав был папа — на три бутерброда хватит!
***
Сара звонит в скорую помощь: — Алло, скорая помощь? Перезвоните мне, а то я с мобильного!
***
На заднем сиденье такси едут два старых еврея и разговаривают:
— Знаете, Изя вчера был в гостях. Там подавали чай, а к чаю подали кофейные ложечки, так мне так неудобно было, так неудобно!
— Да, Мойша! Я вас понимаю, у меня тоже был конфуз, когда мне в ресторане в чашечке кофе подали чайную ложку!
К евреям обращается таксист: — Ничего, что я к вам спиной сижу, или мне повернуться?!
***
Разговор двух подруг:
— Знаешь, а Богдан, таки еврей!
— А ты откуда знаешь?
— Ну не из пальца же высосала!
***
Беременная Сара пришла к гинекологу. Он осмотрел её, и говорит:
— Должен вас огорчить, у вас неправильное предлежание плода!
— И что же мне делать?
— А скажите, кто по национальности отец будущего ребенка?
— Еврей.
— Ну тогда не переживайте, ребенок выкрутится.
***
1917 год. Стук в дверь богатого еврея — ювелира. Дверь открыла жена. На пороге стояла дюжина людей в кожанках:
— Мы решили делать революцию, и нам нужны деньги, просим, чтобы ваш муж помог революции.
Через несколько минут выходит жена, и говорит:
— Муж сказал, раз у вас нету денег, значит, и революции нечего затевать!
***
Абрам суетится по поводу начавшейся войны. И жену с детьми нужно в Америку отправить, и деньги в швейцарский банк перевести, и золото закопать, и самому куда-то скрыться. Он говорит, молча наблюдающему соседу Ивану:
— У тебя какие проблемы? Взял ружье и на фронт!
***
У подземного перехода сидит двое нищих. У одного на шее табличка «Подайте бедному еврею на пропитание» и пустая кипа лежит рядом. У второго нищего на шее табличка «Подайте бедному хохлу на пропитание» и рядом лежит кепка, полная денег. Прохожий идет мимо, и советует еврею: — Вы евреи все хитрые, поэтому Вам никто не подаст! Вон смотрите на хохла! Я Вам советую нацепить себе на шею такую же табличку, и будете тоже с деньгами.
Только советчик повернул за угол, еврей говорит «хохлу»: — Послушай, Изя, и этот козел, таки будет учить нас как надо жить!
***
Юного Степу с карпатских полонин отправляют к родственникам толи во Львов, толи в Черновцы — учится. Во время сборов он постоянно слышит, что в городе «сплошные евреи»…
Приехав к родственникам, он видит там рояль, и сразу задает вопрос:
— А это большое и черное, что — евреи?
— Нет, рояль.
— А это белое (на клавиши рояля), что — евреи?
— Нет, клавиши.
— А они из чего сделаны — из евреев?
— Нет, из слоновой кости.
— Вот проклятые евреи, слона замучили!
***
Абрам — одесский еврей работал в дорожном управлении, которое ремонтирует дорогу в ста метрах от его дома. Абрам в 7.50 пошел на работу, поскользнулся, и его переехал дорожный каток. Ребята из бригады взяли его тело и понесли к Абраму домой. Стучат в двери и говорят:
— Сара, открой двери, забери назад своего мертвого Абрама! Сара кричит:
— А вот вам, х…. Не открою, Абрам десять минут назад пошел на работу! Ей отвечают:
— Сара, а вот тебе два х…. Ребята… просовывайте Абрама под дверями!
***
Посреди улицы в Одессе разговаривают два еврея. К ним подходит третий — незнакомый. Он долго, и молча, слушает разговор, затем резко разворачивается, и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
***
Умирающий Изя диктует адвокату завещание:
— И напоследок запишите, чтобы у меня на похоронах обязательно играл оркестр.
— Хорошо! А какие произведения вы хотели бы услышать?
***
— Изя, а ты какую икру больше любишь, красную или чёрную?
— А почему или? Я сторонник компромиссных решений!
***
— Стыдно, мне стыдно! Ой, как стыдно! — плачется Рабинович жене.
— А что случилось?
— Да вон Абрам уже третий раз меня приглашает на похороны жены, а я его ни разу!
***
Рабинович судится с больницей, а ему судья говорит:
— Оно вам надо, вам ведь жизнь спасли!
— Вы видели этот шрам? Они пустили меня на органы! Бедный я, бедный калека! А с моим аппендиксом теперь ходит какой-нибудь олигарх!
***
Встретились две одесситки:
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я занята, мне сейчас не до скандалов!
***
Разговор двух одесских евреек:
— Скажи, Мира, а мой Абрамчик случайно не у тебя?
— А почему ты спрашиваешь, Сара?
— Так сказали, что он по проституткам пошел!
— Ну, в таком случае он мог вообще из дома не выходить!
***
Изя и Абрам в ссоре. Изя, проходя мимо дома Абрама, и заметив последнего в открытом окне, говорит встречным прохожим:
— Вы только посмотрите! Он еще в окно выглядывает! Да имея такое лицо — лучше бы задницу выставил, и то было бы поприличнее!
— Уже пробовал, так все спрашивают: — Абрам, а что это Изя у тебя дома делает, вы же в ссоре?!
***
3 часа ночи, Одесса, квартира Рабиновича, телефонный звонок:
— Алло, квартира Петренко?
— Вы и представить себе не можете, как глубоко ошибаетесь!
***
-Вы знаете, Роза! Прочла в газете, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А что я вам говорила?! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)