Делали опрос женщин:
— как, по-вашему, что такое нудный мужчина?
Большинство ответило:
— Это тот, кому легче дать, чем объяснять, почему не можешь.
***
В очереди ругань. Женщина – мужчине:
— Вы последний, с кем я согласилась бы переспать. Мужчина:
— Граждане, за мной очередь прошу не занимать!
***
Мужик в буфете — буфетчице:
— Дайте мне, пожалуйста, стакан сметаны.
— Сметаны, нет, возьмите рыбу – там много фосфора!
— А мне не надо, чтобы светился, мне надо, чтобы стоял!
***
Сидят двое молодых на лавочке.
— Колю, любий, поцілуй мене!
— Не можу, у мене жувачка, ням, ням, ням.
— Колю, ну поцілуй!
— Марічка, кажу ж, жувачка, ням, ням, ням.
— Колю, ну поцілуй, лише разок!
— Ладно… цьом.
— А я жувачку відібрала, ням, ням, ням!
— А в мене ще є, хр-р-р!
***
Андрей Болконский и Наташа Ростова удрали с бала и катаются на лодке по ночному пруду. При этом долго молчат. Потом Болконский вдруг спрашивает:
— Скажите, Наташа, а вас веслом, когда-нибудь в промежность били?
— Нет, Андрей, а почему вы спрашиваете?
— Да так, тему для разговора ищу.
***
— Звоню ей утром, говорю, мол — всё дорогая мой бизнес накрылся! Вечером прихожу — а её и след простыл. И вещи все свои забрала!
— Ну и чёрт с ней! Зачем тебе баба без чувства юмора?
***
99% ленивых мужчин считают, что им идёт борода!
***
— Милый, ты меня, правда, любишь?
— Правда, люблю!
— Больше всех на свете?
— Нет. Больше всех на свете я люблю себя!
— А потом меня?
— Нет, маму!
— А потом меня?
— Нет, Родину!
— Ну, ты и скотина!
***
— Алло! Дорогой, ты где?
— На работе.
— Но я туда звонила, тебя там нет!
— Значит уже ушел.
***
— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то я не Боря, я Лена!
— Да!? А у моего мужа в телефоне — ты Боря!
***
Женщина жалуется подруге:
— Этот подлец меня бросил. Теперь я осталась одна с мужем.
***
— У неё два высших образования и она прекрасно готовит, что тебе не понравилось?
— Усы щекочутся!
***
Старый конь борозды не испортит, а вот воздух — запросто.
***
— А я в баню не хожу!
— Почему?
— В женскую не пускают, а в мужской не интересно!
***
Целуются парень с девушкой, девушка спрашивает:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь, как будто уже купил!
***
Все женщины мечтают о нежном и ласковом любовнике, но к их сожалению у нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.
***
— Моя девушка всё время думала, что я ей изменяю. Она пошла к бабке и приворожила меня. Теперь она думает, что я ей не изменяю.
***
— Меня возбуждает мужской орган из двух букв.
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя?
***
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Хорошо, ты первая.
— Ты очень нежный.
— Сиськи.
***
Сочи. Мужчина прощается с женщиной, которая уезжает в поезде. Как только поезд тронулся, мужчина ехидно кричит:
— А баксы-то фальшивые!
Женщина ему в ответ:
— Зато сифилис настоящий!
***
— Слушай, а не махнуть ли нам с тобой по бабам?
— А сам-то чего не махнешь?
— Так ты же профессионал, а я так, любитель.
— Ну ладно, есть у меня тут две девицы на примете.
— И что, красивые?
— Одна красивая, а вторая, так — на любителя.
***
Разговор подруг:
— Мне посоветовали способ, который на 100% заводит мужиков…
— Какой?
— Я на вечеринке шепнула ему на ухо, что случайно забыла одеть трусики.
— А он что?
— Говорит: Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?
***
— Что, прошла любовь, завяли помидоры?
— Ты за своим огородом следи!
***
— Самый лучший контрацептив — это таблетка аспирина.
— А как его принимать?
— Сильно зажать между коленями.
***
Когда Кате было три года, она любила бегать голышом по пляжу. Сегодня ей тридцать, и всего две бутылки шампанского помогают ей, вернутся в детство!
***
Парень девушке:
— Ты самая — самая красивая была на своём дне рождении!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
***
Разговор двух друзей:
— У моей подруги такая классная сестра! Давай познакомлю.
— Извини, но у меня уже есть девушка…
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?!
***
Он:
— Может, приедешь ко мне? Отдохнём в лучших традициях немецкого кинематографа?
Она:
— А может, лучше пойдёшь «лесом» в лучших традициях русского народного фольклора.
***
Хорошо лётчику! Прилетает на аэродром — а там его встречает девушка!
Хорошо моряку! Приплывает в порт — а там его встречает девушка!
Хорошо машинисту! Приезжает на вокзал — а там его встречает девушка!
Всем хорошо, только девушке плохо — нужно бежать то в порт, то на вокзал, то на аэродром!
***
Тест на совместимость:
Если мужчина ничего не дарит женщине, везде разбрасывает носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
***
— А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность — что спим вместе.
***
Маленькая женская грудь хорошо развивает у мужчин мелкую моторику.
***
Разговор двух мужиков, которые с вечера по пьянке зацепили подружек:
— Ну как у тебя?
— Ты знаешь, протрезвел с утра, посмотрел, еще и тётка ничего — худенькая, симпатичная…
— А моя свои трусы с моими семейными перепутала — так они выглядели на ней как стринги!
***
Объявление в газете: «Дорогие девушки! У вас сухая кожа? У вас выпадают волосы? У вас проблемы с фигурой? Не беда! Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные! Тел…».
Смотреть еще:
Анекдоты про мужчин и женщин 1
Анекдоты про мужчин и женщин 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)