Ленин звонит Дзержинскому:
— Нам тут эшелон с проститутками прислали, может вам в НКВД пару вагончиков подбросить?
— Ну что вы, Владимир Ильич, как можно?!
— А зря, занимательные девчурки!
***
Предлагает известный художник в музей свою картину под названием «Ленин в Польше». Искусствовед — работница музея спрашивает:
— Расскажите, пожалуйста, что здесь изображено.
— Это шалаш в Финском заливе. Из шалаша выглядывают босые ноги. Снизу — это ноги Крупской, а сверху ноги Дзержинского!
— Так, а Ленин, где?
— А Ленин в Польше!
***
Ленин резко заходит в кабинет Дзержинского. Дзержинский так же резко одергивает руки из под стола. Ленин спрашивает:
— Что Феликс Игмундович, дгочите? Дзержинский отвечает:
— Ну что, Вы Владимир Ильич, как Вы могли такое подумать?
— А здгя, пгипгиятнейшая штучка!
***
Конспиративная квартира, стук в дверь. Троцкий смотрит в глазок – там неизвестный человек с забинтованным лицом.
— Кто там?
— Откгывай, это Вовка, мойковка! После длительных пререканий сквозь двери, Троцкий, наконец, узнает Ленина и впускает его внутрь. Ленин изрекает историческую фразу:
— Конспигация, товагищи, и еще газ конспигация!
***
Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
— Алло, Феликс Эгмундович?
— Да!
— У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
— Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
— Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
— А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!
***
Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.
***
Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, никак не могу найти нормального квартиранта, чтоб не пил, не курил, не сорил, девок чтобы не водил, лежал себе тихо целый день!
— А ты насчет Ленина не думал?
***
— Я не понимаю, почему Ленин в 50 лет был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет молодой и энергичный лидер?
***
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, и жопа с усами!
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу бежит в кабинет и ябедничает:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: «жопа с усами»…
— А ну-ка, верните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жуков, Вы когда вышли из моего кабинета, Вы что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Вы имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
***
Газета «Шушенская Правда»: К 140-летию со дня рождения Владимира Ильича Ленина Пальцевская пищевкусовая фабрика выпустила гороховый суп в брикетах под названием «Залп Авроры». Не остались в стороне и наши парфюмеры, порадовавшие мужчин новой линией парфюмерии под торговой маркой «Запах Ильича»
***
— Кто тебе рожу так разукрасил?
— Ленин!
— Какой еще Ленин?
— Муж Ленин!
***
Поставили в Тбилисском театре постановку «17 мгновений весны».
Сцена первая. Кабинет Гитлера, Гитлер звонит по телефону:
— Здравствуй Бормана, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Бормана, ты у меня в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну, хорошо, ты там у своих поспрашивай, может, кто брал!
Сцена вторая. Кабинет Бормана, Борман звонит по телефону.
— Здравствуй Сталина, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Сталина, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну хорошо, а может, знаешь кто брал? Ты там поспрашивай, пожалуйста.
Сцена третья. Кабинет Сталина, Сталин звонит по телефону.
— Здравствуй Штирлица, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Штирлица, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Брал? Ну, хорошо, копию сделай, и положи на место, пожалуйста! Очень хороший человек просил!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)