— A, какие у вас в Грузии пчелы?
— Свинья знаешь? Вот такие большие у нас пчелы.
— A как же они в улей залезают?
— Визжат, но влазят!
— Кто не влез, на улице ночует!
***
— Гоги, если ты будешь идти по лесу и встретишь медведя, что ты сделаешь?
— Я застрелю его из ружья.
— А если у тебя не будет ружья?
— Тогда я зарежу его кинжалом.
— А если у тебя не будет кинжала?
— Тогда я возьму палку и убью его палкой.
— А если палки под рукой не окажется?
— Слушай Вано, ты чей друг, мой или медведя?!
***
Два грузина убили на охоте медведя. Тащат его за ноги, навстречу им два русских охотника идут: — Гризли? — Зачем гризли, подстрелили.
***
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
Наутро — нет запорожца.
Купил еще один — на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской: — «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: — «Кататься — катайся, а нацию не позорь».
***
Пришел грузин в больницу. Врач ему:
— Раздевайтесь!
— Ого!!! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа бэрэгус!
— А почему пальцев на ногах нет?
— А, адын раз резынка на трусах лопнула!
***
Грузин парикмахер стрижёт клиента.
Вокруг кресла ошивается довольный кот.
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Что это ваш кот вокруг меня трётся?
– Нэ валнуйся, дарагой, он уха ждёт…
***
Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу алюминиевым тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
— Э, дарагой, нам, грузынам, фольга не памеха!
***
Грузин после операции по увеличению своего мужского достоинства любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
***
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея! Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
***
Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презервативы. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
***
Моются в бане два грузина. Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь?
— Нэт, просто бистро мою!
***
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!
***
Пошли два грузина в баню, заодно и помылись…
***
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по pазу, и будем мыться.
***
Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
— Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат?
— Пиши дирижопль — правильно будет!
***
В сухумском обезьяньем питомнике женщина, показывая на самца окруженного самками, спрашивает у смотрителя:
— Скажите, это обезьяний мужчина?
— Нэт. Это самэц!
— А в чем же разница между самцом и мужчиной?
— У мужчины должэн ищо бить дэньги!!!
***
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите!.. А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…
***
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
— Ну шо? Не стоит? Мужик:
— Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
***
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, а дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему все молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
***
— Вано, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но скоро выну.
***
Идет грузин… весь поцарапанный… с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу — Вано:
— Вах, Гоги, это чито у тибя?
— Бумэранг!
— А зачем он тибе?
— Нэзачем!
— Так выбрось его!
— На, сам выбрось!!!
***
Грузин приходит к сексопатологу:
— У меня не стоит.
— Может, у вас СПИД?
— Слюшай, какой спит, совсем умер!
***
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой, балшой! Ка-а-акой харощий!!
Падает на спину:
— Па-а-абарол!!! Ай, па-а-а-абарол!!!
***
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвушка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Ну, нэ хочешь мыться — ходи грязный!
***
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
***
Приходят пятеро грузинов в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну, вот блин и помылись.
Смотреть еще:
Анекдоты про грузинов 1
Анекдоты про грузинов 2
Анекдоты про грузинов 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)