— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
***
На день рождения жены муж заказывает торт. Просит сверху сделать надпись «Ты не стареешь!», а снизу «Ты просто становишься лучше!»
В присутствии гостей открывают торт, а там надпись «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
***
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
***
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай!» вместо «До встречи!»
***
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
***
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
— Ну, хватит издеваться! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
***
Женщина, которой муж подарил бриллиантовое колье, усилием воли остановила месячные.
***
Женщина рассказывает подругам:
— Вчера муж предложил мне заняться садомазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отметелить!
***
Заходит бабка в дом, видит, как дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
— А может я тебя, просто поцеловать хочу.
***
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я полжизни мотался по морям — океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
***
Жена- мужу:
— Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем спрашивает жена, у меня голова не болит?! Муж, срывая с себя трусы:
— Ага! Попалась!
***
Теща, — зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
— Показать?
***
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— Ну как так, у такого молодого и симпатичного парня и нет девушки?
— Жена не разрешает!
***
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
***
— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртом разотру…
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
***
Жена, мужу:
— Помнишь, ты осенью на щуку ездил?
— Помню, и что?
— Звонила твоя щука, сказала, что с икрой!
***
— Доктор, мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые этой ночью… ну и сегодня утром, опять.
***
Беседуют двое мужиков.
— Хочу кота купить, — жена не дает.
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
***
Муж:
— Я сегодня пойду в боулинг играть, до утра, ты не возражаешь?
Жена:
— Иди, конечно, я тебя за рога не держу…
***
СМС-ка от жены:
— Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом… перезвони, я волнуюсь.
***
— Алло, дорогая, ты, что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
***
За завтраком жена:
— А вот нашу новую соседку муж трахает каждый день! А ты почему этого не делаешь?
— Слушай, как я буду это делать, я с ней практически незнаком!
***
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
***
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой.
Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать.
Вот спит моя жена, а это, рядом с ней, — я…
***
— Привет, дорогой, я в сауне…
— И как там?
— Все как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
***
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
***
Ливень. Стук в дверь, мужик открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
***
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Ха! Она приползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала, — вылезай из-под кровати, свинья!
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
***
Если ваш муж: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компьютером. 5. Не ходит с друзьями в баню, потыкайте в него острой палочкой… Походу он сдох.
***
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
***
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Трепло!
— Что не так?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
***
Приезжает внезапно муж из командировки. У жены любовник. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает:
— Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
***
Приезжает муж из командировки. Смотрит — на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
— Ты что тут делаешь?
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился, извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
***
Возвращается муж из командировки, подходит к двери, а оттуда выскакивает молодой любовник и быстро убегает.
— Вот тебе и на! Не здрасте, ни тебе спасибо, ни нам до свидания, ну и молодежь пошла!
***
Приезжает муж из командировки и застает свою жену со своим лучшим другом. Муж обращаясь к жене:
— Я тебя с помойки подобрал, отогрел, откормил. Он же обращаясь к другу:
— Я тебя подобрал, отогрел, накормил, работу престижную нашел. Да прекратите трахаться, когда я с вами говорю!
***
Муж вернулся из командировки.
Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Ты не один ты так думаешь!
***
Возвращается муж из командировки. Жена, в постели с любовником. Муж, задумчиво:
-Ну, я понятно, её муж. А вам-то это зачем?
***
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас день рождения?
— Да, милый, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
***
— Алло, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
***
— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!
***
Забегает мужик в «Спорттовары»:
— Свежие удочки есть?
— Есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл–Бенс, просит побеги молодого бамбука.
***
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Смотреть еще:
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 1
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 2
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 3
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 4
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)