Родители первоклассника Вовочки уехали отдыхать, и договорились с учительницей, что она на время заберет Вовочку к себе домой. Дома учительница постелила ему отдельную постель, а он лежит, ерзает:
— Марья Ивановна, я так не засну, я всегда с мамой сплю.
— Ну ладно ложись.
— Марья Ивановна, я так не засну, мы всегда голые спим, мама говорит, что бы тело отдыхало!
— Ну, хорошо, давай разденемся.
— Марья Ивановна, я так не засну, мне мама всегда перед сном дает мизинчиком в пупке поковырять!
— Ну, хорошо, поковыряй.
— Вовочка, но это уже не пупок!
— Но Марья Ивановна, это уже давно и не пальчик!
***
Сидит Вовочка на унитазе, тужится. Мимо проходит мать, думает, что в туалете зря свет горит, щелк выключателем.
А-а-а-а, кричит Вовочка.
Мать включает свет, Вовочка: — Хух, думал, что глаза полопались!
***
Начало урока, Марья Ивановна:
— Кто на доске мужской половой орган нарисовал?
— Я, ответил Вовочка.
— Дети, выйдите все из класса, мне с Вовочкой нужно воспитательную работу провести!
Конец урока, из класса выходит Вовочка, застегивая джинсы:
— Вот что значит сила рекламы!
***
— Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
— Я помогал папе нашу корову к быку водить!
— А что папа сам не мог?
— Папа мог, но корова больше предпочитает быка!
***
— Дети, кто назовет самое маленькое насекомое?
— Я!
— Сиди Вовочка, ты опять скажешь, что это мандавошка.
— Нет, Марья Ивановна, честное слово!
— Ну, говори.
— Это Марья Ивановна Мудапецала!
— А что это за зверь такой?
— Это такое насекомое, которое у мандавошки на лобке живет!
***
— Вовочка, а у тебя кем отец работает?
— Думаю, что Шерлоком Холмсом.
— С чего ты так решил?
— А он каждый день как с работы, придет, сразу открывает крышку унитаза и громко зовет: В-а-а-т-с-о-н!
***
Приехала из министерства проверка в интернат, для детей с отставанием в развитии. Идут по коридору, там парень стоит.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— В — В — В — В — В — Вова.
— А Вы уже знаете, кем хотите быть?
— Н — Н — Н — Н — Н — Ненаю.
В общем, всыпали руководству по первое число — ребенку уже 17 лет, а он не знает, кем хочет быть — плохо ведется работа пор профессиональной ориентации.
Через время комиссия приехала снова, идут по коридору, а там тот же парень стоит.
— Здравствуйте, ну что Вы уже знаете, кем хотите быть?
— А — А — А — А — А — Асманавтом.
— Ну, молодец, напомните, пожалуйста, как Вас зовут!
— Н — Н — Н — Н — Н — Ненаю.
***
Марья Ивановна спрашивает на уроке:
— Дети, кому какие телепередачи нравятся и почему? Петя:
— Мне «Клуб путешественников», там интересно про природу рассказывают!
Маша:
— Мне «В мире животных», там так много полезного про животных…!
Вовочка:
— А мне киножурнал «Ералаш»!
— Почему?
— А это самая сексуальная телепередача!
— С чего ты так решил?
— А «Ералаш» начинается песенкой:
— Девчонки и мальчишки, Фю — фу — фу -фу, Фю — фу — фу — фу,
— А также их родители, Фю — фу — фу — фу, Фю — фу — фу — фу.
***
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, а как отличить снеговика девочку от снеговика мальчика?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна — надо поглядеть, какой стороной у снеговика воткнута морковка!
***
— Вовочка, а какой предмет тебе Больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики!
***
Урок русской литературы. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, а ты прочитал «Войну и мир»?
— А что, надо было прочитать?
— Конечно!
— Во, блин, а я переписал!
***
— Вовочка, скажи, сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Петрович!
— Всё ты врёшь, Вовочка, а ну давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Иван Петрович, когда вы перестанете ходить к моей матери?
— И вправду на этой парте ничего не слышно!
***
— Вовочка, а что ты знаешь о ядерной физике?
— Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления А.С. Пушкина, что «ядра чистый изумруд». Вот физики все и кинулись за изумрудами.
***
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а от кого произошли люди?
— От Адама и Евы.
— А учитель в школе говорил, что от обезьян!
— А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
***
Вовочка спрашивает у отца, откуда он взялся на свет. Отец отвечает:
— Когда твоя мама была еще козочкой, а я козликом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Жена услышала, и говорит:
— Сынок, это было не так. Когда я была ласточкой, дядя Федор был орлом. Мы летали, летали – пока не залетели. А папа как был козлом, так им и остался!
***
Вызвала учительница отца Вовочки в школу:
— Я должна с вами обсудить поведение вашего сына. Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— В его возрасте все бегают за девочками!
— С бензопилой?!
***
— Вовочка, а что тебе родители подарили на 18-ть лет?
— Видишь, вон под окном Мерс 600 стоит, бирюзового цвета?
— Да! Классная тачка!
— Вот точно такого цвета кепку!
***
Отец:
— Вовочка, ну сколько раз говорить — спички в пять лет — не игрушка!
— А я не играл, я прикуривал.
***
Вовочка рос таким лохом, что его били даже в музыкальной школе!
***
Классная руководительница:
— Вовочка, добрая половина девочек нашего класса жалуется, что ты пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Это Марья Ивановна злая половина, добрая половина отвечает согласием!
***
Мама сыну:
— Вовочка, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка, посмотрев на седую маму:
— Я вижу, ты мама тоже не пай девочкой была!
***
Вовочка — родителям:
— Я жениться не буду, я буду с вами жить.
— Не смей угрожать родителям!
***
Учительница в школе:
— Вовочка, что там произошло с твоими родителями?
— Папа мыл посуду, и его засосало в водосточную трубу. И он смог выбраться из канализации только в ванной у соседки, тёти Тани, когда она мылась.
— ???
— Во всяком случае, так папа маме рассказал!
***
Бабки у подъезда на лавочке разговаривают:
— А наш Вовочка целых шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся! А потом в школу отдали, и …понеслось!
***
Директор школы:
— Вовочка, объясни, зачем ты взял скелет в кабинете биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристее был!
— Наваристый суп, это хорошо, но у нас теперь все повара седые!
***
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)