Пошел мужик на рассвете на рыбалку. Вышел на улицу, а там ветер, дождь хлещет. Решил вернуться назад. Залез под одеяло, а жена спрашивает:
— Чего холодный такой?
– Так на улице дождь хлещет!
– А мой идиот на рыбалку поперся!».
***
Жена вечером жалуется мужу:
— Ты знаешь, меня сегодня в магазине назвали шлюхой!
— А я тебе сколько раз говорил – не ходи туда, где тебя все знают!
***
— Кто тебе рожу так разукрасил?
— Ленин!
— Какой еще Ленин?
— Муж Ленин!
***
Муж с женой ругаются, и муж в пылу ссоры говорит:
— А у тебя, дура, сиськи маленькие!
— А у тебя…, а у тебя! Жена начинает лихорадочно думать: и достоинство у него нормальное, и зарплата большая, и ума «палата» и сам красивый, и все такое прочее….
— А у тебя дурака, у жены сиськи маленькие!
***
Жена приехала с курорта с полным чемоданом денег. На ехидный вопрос мужа: — Где взяла? Ответила — Заработала! Муж говорит:
— Я бы за тебя больше десяти копеек не дал!
— А я больше и не брала!
***
— Что у тебя глаз набитый?
— Подрался за любимую девушку!
— А нападавших было много?
— Двое — жена и теща!
***
Муж вернулся домой из командировки — из Японии. Жена расспрашивает о впечатлениях, муж рассказывает. На вопрос — А как там язык — отвечает:
— Язык трудный. Только два слова запомнил — по японски Теща — Така Сука, а Жена Така Сама.
***
Муж нарезался в дрезину. Придя домой, чтобы не схлопотать от жены, залез под кровать. Жена взяла швабру и пытается выгнать его оттуда:
— А ну вылезай, скотина, опять надрался! Я тебе сейчас покажу, где раки зимуют!
— Кто в доме хозяин? Я в доме хозяин! Сказал, не вылезу, значит, не вылезу!
***
В железнодорожной кассе:
— Девушка! Дайте мне, пожалуйста, один билет до Владивостока: плацкарт, боковой, на верхней полке и возле туалета!
— Мужчина, так это же самое отстойное место!
— Да ничего, я тещу домой провожаю!
***
Беременная жена капризничает, а муж вокруг нее «скачет»:
— Может соленого огурчика? – Не хочу! — А может компотика? — Не хочу! — А может шоколадку? — Не хочу! — А может…? — Не хочу! — А чего ты хочешь? — Говна! — Но у меня нет! — Сходи в туалет!
Муж берет тарелку и бежит в туалет. Оттуда возвращается с полной тарелкой, протягивает жене, она говорит:
— Посоли… (муж солит).
— Попробуй… (муж набирает ложку, пробует).
— Ну как?
— Говно, как говно, только солёное!
— Не хочу!
***
Муж и жена ложатся спать. Жена говорит:
— Дай прижмусь к тебе поближе… И через пару секунд добавляет:
— Пока ты тёплый!
***
— Алло! Ты где дорогой?
— Еще на работе. У нас аврал, запарка! А ты где?
— А я в ресторане. Иду позади тебя… Запарку твою разглядываю!
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло нас от неразберихи!
***
Жена пришла домой раньше времени, а там муж лежит в постели с женщиной. Жена спрашивает:
— А это кто?
— Это мой доктор от твоей головной боли.
***
СМС от жены к любовнице мужа:
— «Купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы к жене:
— «Там в новых трусах в кармашке «Рафаэлло». Это для тебя»!
***
Опытный электрик дядя Жора даже свою жену никогда не берёт одновременно за две груди.
***
— …Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо тебе большое! Всё вышло очень хорошо! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!
***
Муж раньше времени возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный мужик и спрашивает:
— А ты кто?
— Муж.
— О, не узнал — рогатым будешь!
***
Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса — я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это точно — розетка. А хорошая жена — тройник!
***
— Дорогая, а что тебе подарить на годовщину свадьбы?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо! А куб, из какого материала сделать?
***
— Милая, а ты бы смогла что-то сказать, что бы меня обрадовало и огорчило одновременно?
— Ммм… У тебя член больше, чем у твоего брата!
***
Жена мужу:
— Ты где был три дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, так откуда мне знать, ведь я же пил!
***
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу превращается в нагло валяющееся тело.
***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя большая проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в Майбах, а потом предложила рассчитаться с ним натурой.
— А моя проблема в чём?
— Он оказался геем.
***
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка у тебя сухая и не пахнет?
— А где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует, да?
***
— А я вообще никогда не спорю не с женой, не с тёщей.
— И как это тебе удаётся?
— Да всё очень просто. Жена занимается боксом, а тёща стрельбой.
***
Жизнь почти наладилась. …Но тут вернулась жена…
***
Два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, с женой поругался, она обещала месяц не разговаривать!
— …Понимаю, как тебе хреново!
— И не говори! Сегодня последний день…
***
Разговор соседей:
— У меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, помнится, когда от вас сбежала жена, вы так сильно не огорчались?!
— Так у жены не было столько медалей с международных выставок!
***
— У тебя теща, по какой части работает?
— По медицинской.
— Врачом?
— Пиявкой!
***
— Алло! Ирина Ивановна, добрый вечер!
— Добрый вечер, Андрюша! Тебе Свету? А она не может подойти – она в душе.
— Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце, пожалуйста, сюда принесите!
***
Разговор двух друзей:
— Лежу я на диване, пиво попиваю, чипсы жую, одним глазом газету читаю, вторым глазом футбол смотрю, ногой с собакой играю.… И тут заходит жена, и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Жена у колдуньи:
— Я тебе заплатила деньги, чтобы ты из моего мужа сделала жеребца!
— А я и сделала!
— Я не это имела в виду. …Я раздеваюсь, а он начинает ржать и остановиться не может!
Смотреть еще:
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 1
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 2
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 3
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 4
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)