Если вы приехали из командировки, а дома порядок, жена готовит есть, теща вяжет, дети делают уроки, а собака спит,… значит, они сломали ваш компьютер!
***
Жена мужу:
— Дорогой, ты знаешь, в Швеции так хорошо живут. Это всё потому, что там шведские семьи. Давай создадим шведскую семью — пригласим к нам жить еще одного мужчину!
— Можно! А ты двоих материально потянешь? Меня-то одного прокормить не можешь!
***
— Папа, а правда что кролик меняет шубу два раза в год?
— Правда, только маме об этом не напоминай!
***
Встречаются два знакомых:
— Говорят, ты недавно женился?
— Да.
— И как твоя жена?
— Моя жена – ангел!
— Счастливый! А моя еще живая!
***
— Милый, когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы…
***
— Где этим летом будете отдыхать?
— Жена в Париже, теща в Индии, дочь в Швейцарии. Ну а я по этой причине, скорее всего в тюрьме.
***
Сослуживцы расспрашивают своего коллегу, пришедшего на работу после первой брачной ночи:
— Ну и как?
— Ничего не помню. Сознание потерял — только она ресницы отклеила.
***
— Дорогой, завтра к нам моя мама приедет!
…молчание.
— Ненадолго, на две-три недели!
…молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…молчание.
— Вот и хорошо. Я знала, что ты не рассердишься!
…тяжелый вздох.
— Вот только не надо на меня орать!
***
Умер мужик. Попал на небо и ждёт своей участи на сортировочной станции. Тут поезд возле него останавливается с табличкой «В Ад». В окне мужик видит свою тёщу:
— Мама! Рад вас видеть! А вы куда, на процедуры или на работу?!
***
— Вы, почему жену не спасли, когда она тонула?
— А я что знал, что она тонет? Орала как обычно…
***
— Дорогая, я сегодня приду поздно — иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, так что скачки отменяются!
***
Муж утром возвращается из казино и говорит жене:
— Быстро собирайся, я проиграл тебя в карты одному типу!
— Как ты смог, негодяй?!
— Да просто ужас! Пришлось пасовать при четырёх тузах!
***
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хрена?
***
— В фильмах жены и тещи всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки…
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок…
Что-то здесь не так…
***
Муж рассматривает командировочные фотографии жены:
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти голой?
— Это Маринка из восьмого отдела…
— Какой еще Маринка?!
***
Объявление в роддоме: «С 1 января присутствовать при родах разрешается не только мужу, но и …отцу ребёнка».
***
Мужской храп способствует укреплению отношений в семье.
Благодаря нему жёны не сильно расстраиваются, когда муж не ночевал дома.
***
Жена — мужу:
— Как тащить сумки с продуктами, так ничего. А как пару раз матюкнулась, так сразу: «Ты же женщина!»
***
— Ой, Валь, смотри какой муж-чи-на! Я пошла знакомиться!
— Сядь пьяная дура — это твой муж!
***
Разговор двух подруг:
— Знаешь, спать хочется до изнеможения, но только не с кем!
— И мне не с кем, кроме мужа!
***
Жена — мужу:
— Что-то не спится!
— Зло не дремлет!
***
Муж:
— Ты мне опять салат из капусты поставила!? Я тебе что — козёл?
Жена:
— Сейчас падали принесу, шакал!
***
Разговор друзей:
— А ты своей теще, что на 8 марта подарил?
— Хомячка?
— А зачем ей хомячок?
— Пусть друг на друга щеки раздувают!
***
Глупый ревнивый муж ищет в шкафу любовника. А умный ревнивый муж ищет в шкафу вещи, которые он не покупал жене.
***
Жена — мужу:
— Если бы ни ты — мы бы могли быть идеальной парой!
***
Жена — мужу:
— Дорогой, я как ты и советовал, поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 15!
— И как?
— Сгораю от нетерпения попробовать всё, чему она меня научила!
***
В страховой компании:
— Хочу застраховать свою тещу от пожара.
— Я вам советую еще и от наводнения.
— А от наводнения зачем?
— А вдруг у вас с первого раза не получится!
***
Идет суд, судья спрашивает свидетеля:
— Вы видели, как преступник душил вашу тещу?
— Да.
— А почему не бросились на помощь?
— Я хотел, но потом увидел, что он и сам справляется…
***
Объявление в газете: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво!».
***
Телеграмма адвоката:
— Сегодня скончалась ваша теща. Что заказать — бальзамирование, кремацию или похороны?
— Закажите всё – не хочу рисковать!
***
Разговор двух мужиков:
— А у тебя теща где?
— Где и должна быть — в Минске.
— Хороший холодильник, большой!
***
Умерла теща. Похороны, родственники подходят к гробу прощаться, целуют покойную в лоб. Зять тоже подошел, да как приложился…. Потом его спрашивают:
— Ты тещу при жизни терпеть не мог, а тут как приложился…?
— Да нет, просто у меня с бодуна башка трещит, а она такая холодная!
***
— А мне с тещей повезло!
— Да? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал!
***
— Коля! Наш кот опять в тапки нахезал!
— Ах, мерзкая скотина, убью!
— Да не в твои! В мамины!
— Вась, хороший котик, иди я тебя сметанкой угощу!
***
— Сосед, одолжи пять ведер воды!
— Так у тебя свой колодец есть.
— Туда только что теща свалилась, а воды только до подбородка!
Смотреть еще:
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 1
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 2
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 3
Анекдоты про тёщу, жену и любовников 4
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)