Сидит мужик на лавочке, на гармошке играет, а жена картошку копает. Проходящая мимо соседка:
— Иван, ирод, хотя бы помог жене картошку копать!
— Ага, а вдруг завтра война, а я уставший!
***
Продал колхозник на ярмарке продукты, и решил немножко гульнуть. Купил бутылку дорогого французского шампанского. Приехал домой, спрятал под крыльцом (делится, ни с кем не собирался). Давай быстренько всех спать укладывать, чтоб шампанского отведать. Лежит мужик на кровати у стены, ждет, когда все заснут. Только все затихли, мужик закинул на жену ногу (что бы перелезть), а жена:
— Что же ты ирод ко мне пристаешь, еще младший не заснул!
Через час, только закинул на жену ногу, а она:
— Что же ты не уймешься, Казанова хренов, еще старший не спит!
Глубоко за полночь мужик таки вылез, достал шампанское, а как открывать не знает. Долго ковырял пробку, в результате, шампанское «Ба-бах».
И тут из хаты голос младшего:
— Ото ж мамо, если б вы не выпендривалась, папа б не застрелился!
***
Идут учения у парашютистов. Все уже повыпрыгивали из самолета, а один боец остался, инструктор:
– Ты почему не прыгаешь?
– А я не буду, у меня парашют не раскроется!
— У всех раскрываются, а у тебя не раскроется?
— А у меня всегда не раскрывается!
— У тебя запасной парашют есть!
— Запасной у меня тоже всегда не раскрывается.
Короче позвал инструктор экипаж, скрутили бойца и выкинули из самолета…
…Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель, и жалуется, что у колхоза все плохо:
— Кузька всю пшеницу съел;
— Колорадский жук всю картошку съел;
— Долгоносик всю свеклу съел!
В это время проламывается крыша и председателю на стол падает боец с двумя парашютными ранцами.
Председатель: Вот еще и из-за этого орла бескрылого крышу четвертый раз чинить придется!
***
…В эфире областного радио — передача «Ответы на вопросы тружеников села».
И так, хлебороб Гришко из сельхозпредприятия «Нива», серобельского района задает вопрос: — «А, что такое сольфеджио?»
Отвечает ему руководитель областной филармонии Иван Никифорович Ситник: — «Выращивайте хлеб, дорогой товарищ Гришко, и не «выёживайтесь!».
***
Председатель колхоза собрал механизаторов, и говорит:
— В нашем районе участились случаи появления НЛО. Возможно, вам первым выпадет честь общения с неземной цивилизацией. Поэтому вы должны вести себя достойно. При встрече с инопланетным существом вы должны представиться, назвать свой колхоз, и чем вы занимаетесь. Инопланетян отличить легко: они маленького роста, лицо зеленого или синего цвета с большими выпученными глазами.
Едет комбайнер Вася по полю, и придавило у него живот, побежал он в ближайшую посадку, раздвинул кусты, а там, оно! Сидит маленький человечек с зеленым лицом и большими, выпученными глазами! Вася:
— Я комбайнер Василий из «Красного дышла», я тут молочу!
— А я тракторист Иван, я тут серу!
***
Ночь на улице. Вышел мужик во двор по нужде. Решил в сортир не идти, а встать под сараем. Когда слышит… звук струи. Он говорит злобно:
— Хто там ссыт на мой сарай як корова?
— Так то ж я тато!
— А, ну писяй, писяй доцю, моя маненька!
***
Приехал в село с показательными выступлениями известный каратист. В клубе собрались все жители посмотреть на него. Каратист вышел на сцену и говорит: — Приглашаю самого сильного и смелого подраться со мной.
Выходит здоровенный конюх. Каратист встает в стойку, кричит: — И-я-а-а! Один удар и конюх на полу! Потом каратист приглашает сразу двоих, потом троих, потом пятерых. Результат тот же.
Стыдно стало сельским, посовещались гуртом и решили выставить против каратиста кузнеца Ивана – он быка одним ударом убивает!
Вышел Иван на сцену, встал каратист в стойку, закричал: — И-я-а-а! Один удар и конюх на полу!
…Будка киномеханика. Лежит на столе Иван, а хлопцы поливают его водой. Кузнец приоткрыл один глаз и спрашивает: — Каратюга уже поехал? — Нет! — Ну как поедет — пипец всему селу!
***
Захотел мужик бросить курить, а ему односельчане говорят: — Вон кузнец всех от курения кодирует, говорят, помогает 100%.
Пошел мужик к кузнецу, рассказал свою проблему. Выслушал его кузнец внимательно, затем заломил, содрал штаны, и совершил насильственный акт в извращенной форме. А потом говорит: — Увижу с сигаретой – расскажу всему селу!
***
Решил Петька на Маньке жениться, а друзья ему говорят: — Ты что дурак, с ней пол села уже переспало!
Через время Петьку спрашивают: — Ну что подумал? — Да! — И что придумал? — Да сколько там того села!
***
Когда председатель колхоза в очередной раз не выплатил зарплату, доярки устроили ему стриптиз, напоили, накормили и… отнесли к колхозному быку — производителю Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
***
Приходит доярка со страшного бодуна на работу, села на лавку — рук поднять не может. Посмотрела на нее корова пристально, и говорит:
— Что, хреново?
— Ага!
— А удои повышать надо?
— Ага!
— Ну тогда держись за дойки — я попрыгаю…
***
— Привет сосед!
— Привет!
— А вот скажи, у тебя корова курит?
— Нет, конечно!
— Ну, значит, у тебя сарай горит!
***
Разговор двух фермеров:
— У тебя, что коровы кусаются? Раз в намордниках?
— Нет, жрут много!
***
В село приехал лектор для выступления в клубе. Староста села попросил остаться только местных, а приезжих покинуть зал. Идет лекция, лектор достает из портфеля череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет. Потом достает второй череп:
— А это череп Пушкина, когда он написал «Евгений Онегин». Достает третий череп — с дыркой:
— А это череп Пушкина после дуэли. Голос из зала:
— А как у Пушкина может быть три черепа? Староста:
— А вы откуда гражданин?
— Отдыхающий из Москвы.
— Я же предупреждал, что лекция для местных жителей!
***
Выступает председатель сельхозпредприятия (на Украине) на общем собрании:
— В позатому році мы посіяли 40 га картоплі — ії з’їв колорадський жук!…
— В тому році мы посіяли 80 га картоплі — ії з’їв колорадський жук!…
— В цьому році мы посіємо 100 га картоплі — нехай він сука подавиться!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)