У грузина спрашивают:
— Какая ваша любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывый!
***
Однажды на пляже в Сочи приземлилась летающая тарелка. Из неё вышли двое инопланетян с большими носами и такими же мужскими достоинствами, и начали обслуживать всех желающих отдыхающих девушек. Одна блондинка не выдержала, и спросила:
— У вас там, на планете, что у всех такие?
— У всэх, но летающая тарэлка только у нас с Гиви!
***
Пришел Грузин к любовнице. Лежит, курит, после секса. Вдруг открывается дверь – внезапно вернулся из командировки муж. Грузину деваться некуда — спрятался в шкафу.
Муж зашел в спальню, видит дым из шкафа идет, открыл окно и начал кричать:
— Люди, помогите, пожар, пожар!
— Виносите мебель, мебель виносите! — раздался из шкафа голос испуганного грузина.
— Кто это говорит? – испугался в свою очередь муж.
— Ти, что нэ понимаешь, это ми, твои пиджаки!
***
Поставили в Тбилисском театре постановку «17 мгновений весны».
Сцена первая. Кабинет Гитлера, Гитлер звонит по телефону:
— Здравствуй Бормана, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Бормана, ты у меня в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну, хорошо, ты там у своих поспрашивай, может, кто брал!
Сцена вторая. Кабинет Бормана, Борман звонит по телефону.
— Здравствуй Сталина, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Сталина, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну, хорошо, а может, знаешь, кто брал? Ты там поспрашивай, пожалуйста.
Сцена третья. Кабинет Сталина, Сталин звонит по телефону.
— Здравствуй Штирлица, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Штирлица, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Брал? Ну, хорошо, копию сделай, и положи на место, пожалуйста! Очень хороший человек просил!
***
Говорит грузин своему сыну — студенту:
— Будешь хорошо учится — куплю тебе черную «Волгу», будешь плохо учится, куплю тебе белую «Волгу», и езди в ней, как дурак!
***
Идёт грузин за девушкой:
— Дэвушка, а дэвушка, пойдем в лэс Тбылыси покажу…
***
Сидят два пастуха.
— Знаешь Гоги… однажды на эту гору, у меня на глазах поднялась группа альпинистов и больше их никто и никогда не видел…
— Куда же они делись?!
— Хрен его знает. Может спустились с другой стороны?!
***
Грузин пристает к молодой девушке:
-Дэвушка, какые у вас красывые, ровные бэлые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
— Вах, как подошлы! Сыдят как родные.
***
Диалог на грузинской свадьбе:
— Сколько я на свадьбах бил — такой невеста ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
— Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
— Не сердись дарагой! Ты должен гордиться, ты отэц такой красавицы…
— Нет, тебе точно капут! Я её мать…
***
— Может ли грузин купить «Волгу»?
— Допустим, может. Но зачем ему столлько воды?
***
Грузин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ «Волга» купил? — Да, папа, купил!
— Ты его разбыл? — Да, папа, разбыл!
— Сын, я тэбэ втарой «Волга» купыл? — Купыл!
— Ты его разбыл? — Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий «Волга», разабьешь, опозорю на всю Грузию, — куплю «Жигули»!
***
Молодой пастух спрашивает у бывалых:
— Как вы в горах так долго без женщин обходитесь?!
— Нормально, выбираем овечку и…
Пастухи вечером стали укладываться спать, слышат в отаре шум и возня. Побежали туда, факелом посветили, а там молодой пастух с овцой ёрзает… Пастухи стали ржать. Молодой с обидой говорит:
— Чего вы?! Сами же сказали…
— Что же ты из всего стада самую некрасивую овцу выбрал?!
***
Выиграл Грузин «Волгу» по лотерейному билету. Приходит в автосалон и говорит:
— Дайте мне черный «Волга». А ему:
— Хотите красную? Зеленую? Синюю? Желтую? А черных у нас нет.
— Ах так, — говорит Грузин, — тогда верните мнэ мои пятьдесят копэек.
***
Урок русского языкa в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя — это дэвушкa, a ненaстя — плaхaя погодa!
***
— Гоги, а как пишется слово «мышь» — с мягким знаком или без?
— Канэшна с мягким. Но если эта мышин муж, то с твердым!
***
Сын: — Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора… Отец: — Одумайся, сынок!
***
В детских садах Грузии, сразу после тихого часа,- установили час для бритья.
***
В Грузии на уик-энд люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков…
***
Грузин торгует фруктами. Подходит девушка.
— Дайте мне 10 кг яблок и каждое заверните в бумагу.
Грузин завернул и говорит:
— Прыходы еще сладкий пэрсик! Я тэбэ балшой скидка дам.
— Тогда дайте мне 20 кг мандарин и каждый в бумагу.
Грузин долго мучался, завернул… Девушка показывает на ящик: — А это у вас изюм?
— За мандарыны дэнег не надо, а изюм нэ продаётся!
***
День города Тбилиси — Тбилисоба. Тележурналист берет интервью у празднующих:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты…!
— …И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
***
Гоги, что ты видел в Африке?
— Удав видел.
— Что такое удав?
— Ну вот, напримэр, ….ишак знаешь?
— Ну знаю.
— Так вот удав: член есть — ишака нет!
***
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Мальчык?
— Нет.
— А кто!?
***
На выставке в Париже грузинский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а коньяк с пятью звездами вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили грузинских коньякоделов.
— Сами удивляемся! …Из одной бочки наливали.
***
«Грузия-фильм» представляет новый блокбастер «Властелин овец».
***
«Грузия-фильм» представляет ремейк блокбастера «Властелин овец» под названием «Вазэлин конец».
***
Грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Туристы спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
***
— Вано, старыное грузынское выно, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…
***
На Кавказе:
— первый день — Дорогой гость;
— второй день — Гость;
— третий день — заложник.
***
— Валико, а вот мой жена готовит настоящий кавказский плов!
— Ты что, не знаешь, — только мужчина может готовить настоящий плов?!
— Вот и представь, на что мне пришлось пойти, чтобы кушать настоящий плов?!
***
— Зураб, слушай, а что это твой свинья по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из-за одного шашлыка всю свинью резать!
***
— Гиви, знаешь как плов готовить?
— Нет, а как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену и детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.
***
— Слюшай дарагой, пить красное грузинское вино нужно для здоровья!
— А зачем нужно здоровье?
— Здаровье нужно для того чтобы пить чачу!
***
Пожилой Кавказец в магазине:
— Гиви, продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Одного до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— А ему-то зачем!?
— Хотим быть нарядными на дедушкиной свадьбе.
— Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Смотреть еще:
Анекдоты про грузинов 1
Анекдоты про грузинов 2
Анекдоты про грузинов 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)