В магазине:
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да писец, просто подойти боюсь.
***
Заходит мужик в магазин автозапчастей:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы с какой планеты?
***
Приходит мужик в магазин:
— Здравствуйте. У вас синька есть?
— Да.
— А какого цвета?
— Белого, твою мать!
***
Вопрос Армянскому Радио: — Почему в мире армян проживает больше, чем в самой Армении? Ответ: — Зачем задавать глупые вопросы? Армения — это офис!!!
***
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «писец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
***
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
***
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: «Помогите! Педофил!» — и уже дядька плачет и умоляет…
***
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
***
Бобры могут все …Но только в России…
Вот, когда в немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
А в России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
***
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
***
— Ой, девки, — хвастается женщина подругам, — у меня сын из тюрьмы вернулся. Такой стал крутой! Масло у него — «помазуха», соль — «посыпуха». На спине «пидорас» написано — говорит, что с космосом связано.
***
Мужчина снял девушку на ночь.
— Тебе сколько лет?
— 13!
— Так. Этого только мне ещё не хватало… Одевайся и уходи!
— Ой-ой-ёй… какие мы суеверные…
***
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
***
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как ты не должны размножаться!
***
Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю, что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …
***
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям.
Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну, хорошо, мой маленький извращенец!
***
— Даша, ты уже в курсе?
— О чём?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там-то же самое, я узнавала.
***
Случай на дискотеке.
— А-а-а-а… Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
— А чё орёшь-то?
— Да я его из носа вытащить не могу-у!..
***
Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.
***
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги… хватило на пирожок с ливером.
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
***
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
***
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
***
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
***
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
— Холмс, как возникла лесбийская любовь?
— Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали два пассивных гомика!
***
— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
— Это папа из туалета.
***
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
***
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
***
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения… Съешь зелёную колбасу, и — за день, минус 10 килограммов!!!
***
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет… психанула…
***
— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
— Потому что мы не моемся, сынок.
— А я думал, дразнятся.
***
На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.
***
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
***
Объявление: «Срочно нужны бешеные бабки. Человек сто пятьдесят. Для участия в митинге».
***
Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
***
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.
***
— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?
***
Если в дамскую сумочку не влезает бутылка шампанского, то говно это, а не сумочка.
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)