Приходит маленькая девочка в водочный магазин:
— Тетенька мне 5 бутылок водки.
— Деточка ты же их не донесешь.
— А я три здесь выпью, а две возьму с собой.
***
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: — Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! — Входи, циник
***
— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!
***
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия, какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— Вот нахрена тебе столько денег?
***
В пожарном депо звонит телефон:
— Слышь пацаны, я посадил коноплю…
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
Через час в пожарном депо опять звонит телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит. Когда приедете, и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!
***
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. — Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает!
***
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
***
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика «Железный человек». Рабочее название фильма — «Человек с железной печенью».
***
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
— Входи, циник!
***
— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртом разотру…
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
— Смотри, тут ещё и орешки есть…
— Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
***
— Девушка, что будете пить водку или спирт?
— Ой, не знаю, все такое вкусное…
***
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр.
***
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
***
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток — такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
***
Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.
***
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
***
— А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же, сколько водки надо выпить!?
— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
***
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
***
— Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая…
— Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
***
— Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
— Да будь ты проклят!
***
Конченный оптимист — это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.
***
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
***
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
***
— Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.
***
— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
***
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
***
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
***
Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор. А три, оказывается — мало! Мистика какая-то!
***
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости…
И зачем только я пошёл в стоматологи?..
***
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500!
***
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
***
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
— Завтра не пью! И думает:
— Слава богу, что не сегодня!
***
Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь, идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
— Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте, какая вода вкусная!!!
***
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
***
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!
***
Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему ты явился в полупьяном виде?
— Это не моя вина, просто денег не хватило!
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
***
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
— Сама свинья.
— Но я, же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.
***
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
***
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
***
— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!
***
— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю: — Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее…
***
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Смотреть еще:
Анекдоты про пьянство 1
Анекдоты про пьянство 2
Анекдоты про пьянство 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)