Грязный стол. На столе валяются две пустые бутылки от водки и обгрызенный хребет селедки. Напротив друг друга, подперев головы ладонями, молча, сидят тоскующие мать с дочерью.
— Ма, а рыбу есть будете?
— Буду.
— Так пожарьте!
— Так нет рыбы!
— Ну, тогда сидите и не пи… гундите!
***
Стоят двое пьяных под забором мочатся. Один говорит:
— Саня, а почему у меня журчит, а у тебя не журчит?
— А потому, что ты мне ссыш на ботинок, а я тебе в карман.
***
Встали двое в дупель пьяных под забор помочиться. Один никак не может отыскать свой «прибор» и просит помощи у второго. Тот долго роется в кармане у коллеги и наконец, извлекает оттуда недоеденный соленый огурец, и долго разглядывая его, произносит:
— Слышь, я тебе кажется, «хрен» оторвал! Тот блаженно:
— А я слышу, кровь так и хлещет, так и хлещет!
***
Купили бутылку водки на троих, а выпить не из чего. Двое говорят младшему:
— Сходи, там за углом кажется, консервная банка валялась. Тот заходит за угол и думает: «Пока подниму банку – выпьют без меня» и опрометью выскакивает назад, где коллеги, довольно вытирая рты рукавами, в один голос говорят:
— Ну, брат, тебя только за смертью посылать!
***
Лежит мужик под забором, перепивший вина. Мимо проходили лица нетрадиционной сексуальной ориентации, и «оприходовали» его, а в карман положили десятку. Проснулся мужик, нашел десятку и в магазин. Купил вина, выпил и заснул под забором. Мимо назад шли лица нетрадиционной сексуальной ориентации, и «оприходовали» его, а в карман положили полтинник.
Проснулся мужик, нашел полтинник, и в магазин. Продавщица: — Что еще вина? – Не давай водку, а то после вина что-то задница сильно болит!
***
— Алло, вы боритесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались!
***
Жена принесла из магазина шесть литров пива, три литра вина, два литра водки и два батона. Муж спрашивает:
— У нас сегодня, что гости будут?
— Нет!
— Так, нахрена ты два батона притащила?
***
Пришел мужик на работу с большого бодуна, всего трусит. Сжалились над ним сослуживцы, сгоняли в магазин, водки купили, закуски, говорят:
— Ну, открывай, наливай!
— Не могу, разолью!
— Ну, тогда колбасу порежь.
— Не могу, пальцы отрежу!
— А что ты вообще можешь?
— Посолить.
***
Пить и закусывать — это всё равно, что газовать и тормозить одновременно!
***
— Это у тебя, что за напиток?
— Русский мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп!
***
— Надо что-то к пиву взять.
— Давай возьмем памперсы, чтобы в туалет не бегать!
***
— Девушка, выпейте с нами водочки!
— Нет! Не хочу градус понижать!
***
Подзывает посетитель ресторана официанта:
— Дорогой, принеси мне еще графинчик водочки!
— А может не стоит? У вас в графине еще больше половины!
— Неси, неси! Есть у меня предчувствие, что если я этот допью, то потом новый не смогу заказать.
***
Идеальная жена устроена так, что когда муж напивается, ничего не помнит она!
***
У нас алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются!
***
Звонит телефон. На другом конце пьяный голос:
— Здрасте. А я по телефону разговариваю с вами?
— Нет, по телевизору.
— Во, блин, прямой эфир, а я в трусах!
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни!
***
Разговор двух друзей, после ночной попойки:
— Блин, сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
***
В книжном магазине акция: при покупке книг «Как легко бросить пить», «Как легко бросить курить» и «Как легко бросить заниматься сексом», пистолет с одним патроном — в подарок!
***
— Почему вы так много пьете?
— Потому что редко встречаемся!
— А почему вы редко встречаетесь?
— Потому что много пьем, когда встретимся!
***
В горном ауле мальчик спрашивает у старца:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе никогда не сдохну!
***
Раз муравей подымает в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьёв можно послать в магазин за бутылкой!
***
Золотая рыбка рыбаку — алкоголику:
— Говори — чего тебе: ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
— Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет Солнце погаснет!
***
Бармен клиенту:
— У вас стакан пустой! Не желаете еще один?
— А нахрена мне два пустых стакана?
***
Закуска будущего — съедобная бутылка!
***
Канадские учёные установили: если за 1-2 часа до выпивки съесть килограмм сливочного масла, тошнить будет от масла, а не от водки!
***
Врачи говорят: — Смех продлевает жизнь!
Психологи говорят: — Немножко алкоголя продлевает смех!
Что получается? Много алкоголя продлевает жизнь?
***
— Вот говорят: «пить надо в меру». Я посмотрел словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра…
***
Сидят два мужика, выпивают, подходит еще один:
— О! Водка! Буду третьим!
— Не! Четвёртым, троих мы уже послали!
***
В пристрастии русских к алкоголю виноват суровый климат их страны. Причем любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. …Погода прекрасная, а климат суровый, потому все пьяные!
***
Беседуют два иностранца:
— Сэм, а как вы отличаете русских от марсиан?
— У марсиан морда красная до безобразия, а у русских после…
***
Беседуют два соседа:
— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Наш гастроном сносят, придётся далеко бегать за водкой!
— Как сносят?
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Говорят хорошая! Уютная и не дорогая!
***
— Алкоголики — это люди, которые пьют всего четыре раза в год — по три месяца.
***
В баре:
— Дайте мне тазик пива, тазик водки и просто тазик!
***
Самогонщица Вера объявила клиента банкротом и отказалась реструктуризировать просроченную кредиторскую задолженность.
***
Сахар и соль — белая смерть!
Лес и водка — зеленые друзья!
Смотреть еще:
Анекдоты про пьянство 1
Анекдоты про пьянство 2
Анекдоты про пьянство 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)