— Капитан, капитан, якорь всплыл!!!
— Блин…, скверная примета…!
***
Матрос:
— Есть, товарищ адмирал!
Адмирал:
— Не откажусь, не откажусь!!
***
— Земля!!! Земля!!! — кричали моряки на корабле.
— Мясо!!! Мясо!!! — кричали аборигены на берегу.
***
Сегодня в Атлантическом океане затонул рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая на берегу, не пострадала.
***
— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо латать броню, а не рассуждать…!
***
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского…
***
— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
— Потонул.
— Как потонул?
— Ты видел огромную скалу перед входом в бухту?
— Да!
-А они ее не заметили…
***
Большому кораблю — большое кораблекрушение!
***
На борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
— Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
— Чего тебе?
— Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро!
— Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
— Ну, вот так всегда… Опять не повезло!
***
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
***
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Ты кем был на большой земле?
— Мужчиной. А ты?..
***
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
— Наверное, дома кормит рыбок.
— А моя, наверное, рыб…
***
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Тебе какой тип женщин больше нравиться?
— Раньше я любил худых, а теперь, наверное, толстых.
***
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Смотри! Русалка. Чур, я первый!
— Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?
***
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
— Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
***
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров.
— А что у нас сегодня на завтрак?
— Что, что, жаренные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи!.. Мои вчера еще съели!
***
Идет мужик по необитаемому острову, видит — печальный негр под пальмой сидит:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, по Родине соскучился…
— Так давай подсажу!
***
Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
— Я так больше не могу, и умерла.
Еще через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, и похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, — и откопали ее…
***
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать.
— Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
***
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
***
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
***
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
***
Заметки Робинзона:
Месяц первый — Надо побриться…
Месяц второй — Надо обрезать бороду…
Месяц третий — Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!
***
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
***
Двоих выбросило на необитаемый остров.
— Сейчас бы женщину.
— Погарячее.
— Да, с поджаристой корочкой…
***
Необитаемый остров:
— Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.
***
На необитаемом острове сидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится, не ешь.
***
На мостике матрос с биноклем всматривается в морскую даль.
Капитан:
— Что на горизонте?
— Вижу шестивесельный ял!
— Вася, ты вчера в увольнение ходил?
— Да!
— Сними с окуляра мандовошку!
***
Разговор «новых русских» возле памятника «Слава воинам морякам».
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам забацал!
***
Беседа двух моряков:
— Спускаюсь я в трюм, и вижу, пробоина! Ну, я и давай ее затыкать, чем попало, корабль спасаю. Пихаю в пробоину ящики какие-то, мусор, тюки с грузом, пихаю, пихаю, пихаю… Потом просыпаюсь — половина одеяла в жопе!
***
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:
— «Мама!»…
— Вот тут-то я и обосрался…
***
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный
***
Моряк полгода был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь, никто не открывает. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
***
Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
***
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
***
Подводная лодка возвращается на базу. Накануне капитан послал радиограмму жене:
— Солнце моё, завтра возвращаюсь из плавания, после года без секса в твоих интересах быть в первых рядах встречающих лодку.
Через час он получил ответ:
— Я тоже очень за год соскучилась без любви и секса. Так что постарайся первым сойти с трапа!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)