Детский юмор или детские перлы — 1
Изложенные здесь детские высказывания принадлежат «перу» моего ребенка Проваторова Георгия Игоревича, 3-х лет отроду. Поскольку он еще не предъявил мне своих требований на авторские права, попробую нагло воспользоваться результатами детского умственного труда! Он иногда выдает такие «чудные фразы», которые не всякий юморист придумает. А тут и придумывать ничего не надо – бери и записывай.
3 — 3,5 года
— Не люблю вечер, в темноте, у меня глаз потеет
***
— Я много пью, потому что у меня тело большое
***
— Сухарь это не жидкость, это твердость
***
— А почему у меня пузо торчит через майку?
***
— Ну, ты папа в этом плаще вообще как батюшка
***
— Ну не люблю я на ногах пальчики мыть
***
— У меня по вечерам мозг не работает
***
— Вы ничего не понимаете! Жизнь… — это жизнь!
***
— Я сейчас тебе глаз отрежу…
***
— А кто такой собака – лунатик?
***
— Я же раньше был маленький, а теперь большой – у меня одна голова 10 килограмм весит (сам весь 13,5 кг)
***
— Папа смотри, какая тетя красивая… в платье! – А должна быть? – Без платья!
***
— У меня в голове кетчуп застрял и не хочет оттуда вылезать!
***
— А что делает на лестнице «этот дядя с животом»?
***
— У меня внутри есть желудочный насос, который сопли высмаркивает наружу
***
— Буду рисовать нашу семью. Вот папина голова, вот мама волосатая, а вот и Жора!
***
— Папа купи, пожалуйста, лечебную пластинку, которая комаров убивает
***
— Папа давай зайдем в кафе! — Зачем? — Мороженого поедим, пивка попьем!
***
– Папа, когда я стану милиционером, буду тебя останавливать и объяснять, что ты едешь по «полосе неправильного движения»
***
Почти цитата из «Бриллиантовой руки»: — Девочкам цветы, мальчикам мороженное, а взрослым дядям селедка!
***
— Звук пропадет, если диктофон бросить в банку со сметаной!
***
— Бабушка, ты хочешь надеть очки?
— Да.
— Потому, что нифига не видишь?
— Ха-ха-ха!
— Люда, это не смешно, когда нифига не видно!
***
— Там туча, там солнце, а там опять туча. Я такого не понимаю!
***
— Жора, ты почему Бабе колбасы не оставил?
— Бабушка, она очень жирная, тебе вредно!
***
— Муравьи живут или в пенопласте, или там, где для них есть место
3,5 — 4 года
— Жора смотри под ноги
— Папа спасибо, что предупредил об опасности!
***
— А ну не командуй, ты еще маленький!
— А меня мозг приучил командовать!
***
— Я не голодный, потому не хочу кормиться!
***
Получив в подарок в виде игрушки настоящий фонендоскоп, ребенок загордился:
— Я не маленький мальчик, я доктор!
***
— Когда мне бабушка бигуди накручивает, у меня нет страха, одна жуть.
***
— Папа, мы идем гулять, — Ты себя тоже не забудь!
***
— Раз стол мой. Значит и бардак на столе мой!
***
— Папа, а почему у тебя живот повесился?
***
— Папа, а почему, когда рыбу из речки достаешь, она вся в блестящей шкуре´?
***
— Папа, если ты со мной не будешь дружить, я буду тебя сильно игнорировать!
***
— Это пиво (на водку)?
— Нет, это лечебная настойка;
— А зачем вы её пьете, вы что больные?
***
— Папа, а ты знаешь, как выключать компьютер?
— Да, вот так.
— Видишь, я хорошо тебя учил.
***
— Честно, я убегал от тети с конфетами, чтобы у меня сыпи не было (диатеза), но она меня догнала, и полный карман конфет наклала.
***
— Давай ребенка в школу английского языка отдадим (увидев объявление);
— Давай;
— А зачем (ребенок);
— Чтобы у тебя английский язык был;
— А у меня он и так есть… А-А-А-А!
***
Открывая с утра жалюзи на окне:
— «Смотрите, под окном уже утро!».
***
— Папа, а почему, когда стучишь по арбузу, слышится арбузный звук?
***
— Папа, а что такое жук-вонючка?
— Давай разделим этот вопрос на два: «что такое жук, и что такое вонючка»?
— Понятно! Папа, а что такое врач-кардиолог?
***
— Почему вы с мамой не хотите со мной дружить?
— Ты только что обозвал нас бандитами!
— Ну почему вы мне не верите, я такого не говорил, я только подумал так!
***
— А потом я совсем рассердился и сам на себя начал орать!
***
— А как я буду идти?
— Ножками, своими двумя!
— А у меня одна только ножка, вторая запасная, я её в коробочке храню!
***
Отказываясь утром чистить зубы:
— А я пойду в садик без чищеных зубов!…
***
— Переходи дорогу аккуратно, а то тебя машина переедет!, гоаворит бабушка. — А что потом? Тебе папа в глазик даст?
***
— А папа мне не дает творожок! — Папа — есть — папа!
***
— Жора, не смей выключать компьютер! — Папа, знаешь, что… Я когда сплю на работе, всегда выключаю компьютер!
***
Бабушка купила ребенку китайский Кубик Рубика. Естественно, что он прожил всего три дня. Но дело в другом. Ребенку на вопрос: — А зачем кубик?, был дан ответ: — Чтобы собирать его — с каждой стороны все клеточки должны быть одного цвета. Через пару часов ребенок принес собранный кубик! Все ошизели (никто из домащних кубик собирать не умел)! — Жора, а кто собрал кубик? — Я! — А как ты это сделал? — Пошли покажу! Короче процесс выглядел так: ребенок ложит кубик на батарею, от температуры легко отклеиваются разноцветные «нашлепки», которые из липкой пленки, и ребенок их переклеивает «как нужно»! Не важно как, но смекалка помогла выполнить задачу!
©Игорь Проваторов