Детский юмор или детские перлы — 2
Изложенные здесь детские высказывания принадлежат «перу» моего ребенка Проваторова Георгия Игоревича, 4-х лет отроду. Поскольку он еще не предъявил мне своих требований на авторские права, попробую нагло воспользоваться результатами детского умственного труда! Он иногда выдает такие «чудные фразы», которые не всякий юморист придумает. А тут и придумывать ничего не надо – бери и записывай. К тому же надо учесть, что «сегодняшние» дети уже такое говорят! Я и в более старшем возрасте слов таких как говорит мой сын даже не слыхал.
3,5 — 4 года
— Папа, а это что?
— Рыба.
— А она какая?
— Сушенная.
— А почему у тебя на балконе сушенная рыба, а у бабушки на балконе — сушенные перцы?
***
— А куда идут эти детки?
— В школу. Ты немножко подрастешь и тоже пойдешь в школу.
— Я не буду ходить в школу!
— А чем ты будешь заниматься?
— Поеду на дачу, буду там мышей разводить!
***
— Папа, а как из монитора вынуть фотографию и на стол положить?
***
В маршрутке:
— А почему в маленьком автобусе нет кассира?
— Не рентабельно!
— А зачем в большом автобусе кассир?
— Без кассира пол-автобуса билеты не будут покупать.
— И что, тогда вообще нерентабельно будет?
***
— Почему эта собака на всех людей гавкает?
— Потому, что она собака, если бы была кошка, она б мяукала.
— Что на всех бы людей мявкала?
***
Ребенок поет песню Николая Баскова:
— … Твоим малиновым вином,
— Я за тобой, как за стеной…
И рассуждает:
— И действительно, зачем в любви стена?
***
— А мама с бабушкой сидели, плакали!
— Почему?
— Они себя очень любят, и им себя было жалко!
***
Ребенок кушает сосиску:
— Когда я еще в ясельную группу ходил, нам там тоже один раз сосиску давали!
Если бы это были слова взрослого, можно было подумать – сарказм насчет обеспечения детей.
***
— Папа, а почему ты чихаешь?
— В носу свербит?
— Может у тебя там моль завелась?
***
Ребенок бьет родителя надувным бутафорским молотком, а родитель кричит:
— Люди добрые спасите, помогите!
— Никто тебя не спасет, все люди тебя ненавижут!
***
— Папа, если ты еще будешь спотыкаться, я тебя буду затаптывать!
— Это еще почему?
— А я и на работе всем своим подчиненным говорю:
— «Будете спотыкаться или падать – затопчу!».
Во блин, акула империализма растет!
***
— А папа с мамой поженились, чтобы произвести ребенка!
— Кого?
— Меня!
***
Утром первые слова папе с мамой:
— Чому ви балакаєте на російській мові?
— Ви живете на Україні, тому і балакайте по українськи!
???
***
— А мама ушла на работу, и у неё зубик болел! Наверное, зубы не чистит?
— В отличие от тебя чистит регулярно!
— Значит один зуб все-таки не чистила!
***
— Ты меня огорчил, аж сердце от обиды останавливается!
***
— Малыш, сделай тише музыку, а то громко кричит!
— А ты пальцы в уши вставь, чтобы барабанные перепонки отключить!
***
— Хочешь братика или сестричку?
— С меня детей уже хватит!
— Каких детей?
— Ваших!
***
— Я не влезаю в кадр, потому, что я большая величина!
***
— У верблюда два горба. В них жир, чтобы плеваться.
***
— Ты уволен! Ты больше не работник, ты – безработник.
***
— Жора, почему ты не ешь?
— Я сел на диету! (интересно, у нас в семье подобным никто не страдает)?
***
— Это не кухонский стол, а компьютерный!
***
— А кондитерский магазин называется «Губа не дура»?
***
— А вам в садике селедку дают?
— Нет. У них на селедку денег нету!
***
— Малыш, женщинам под юбку некрасиво заглядывать!
— Я не заглядываю, а наблюдаю! Я наблюдатель!
***
— Свои тапки я ищу по запаху.
***
— Папа, я как врач такого еще не видел!
— У тебя квадратные глаза! Диагноз – герматизм!
***
— Папа, а ты когда поработаешь, на пенсию пойдешь?
— Не хочется!
— А придется. Такая жизнь!
***
— Воспитательница жаловалась, что вы с Лизой и Кирой не спите во время тихого часа. Чем Вы там втроем занимаетесь?
— Во-первых, у меня никакой Киры нет, только Лиза!
— Во-вторых, как это там, у вас взрослых называется… баловаемся!
***
— Папа, если у тебя на работе заведутся осы, купи одеколон от мух и полей их!
***
В магазине, показывая пальцем на KiteKat:
— Папа, а что это такое с котиками?
— Кошачьи консервы.
— Что, консервы из котов!?
***
В воскресенье утром:
— Что ты дрыхнешь, как сурок! Просыпайся! Это не папа, а какой-то лось! (вот добрый ребенок).
***
— Я есть не хочу, я в садике накушался!
— А что ты кушал в садике?
— Не знаю, я меню не читал!
***
— Папа, а для чего у меня в писюнчике яйцо размещено? (Папа прежде, чем отвечать подумал: опс, началось!).
***
— Папа, а что обозначает слово «Дети на дороге не валяются»?
— Деньги на дороге не валяются, а не дети!