Воюют два замка в древние времена. Из одного замка стрельнут, потом из другого — и так несколько лет. После длительного перемирия из одного замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!
***
Командир рассказывает новобранцам:
— Это автомат Калашникова. Он состоит… Смотрите в прицел, нажимаете на спусковой крючок. Из ствола вылетает пуля, и по невидимой траектории попадает в цель.
— Всем, все ясно? Да-а-а! Тут один боец: — А мне не ясно, что такое невидимая траектория.
Командир: — Ты что идиот? Ты видел, когда-нибудь как комар сцит?
— Нет!
— Ну, вот это и есть невидимая траектория!
***
В порту большой иностранный лайнер перекрыл выход нашему пограничному катеру. Капитан катера кричит снизу вверх:
— Шпрех ин зе дойч?
— Ноу, ноу!
— Ля франсе?
— Ноу, ноу!
— Дую спик инглиш?
— Ес, Ес!
— Ну, тогда «уёживай» на…!
***
Американская подводная атомная лодка стоит на рейде возле берегов США. В рубку залезает кок, с лицом, перемазанным обувным кремом:
— Кеп, гоу ту зэ камбуз исты борщ!
— Ол райт, зараз идью!
***
В казарме один солдат другому:
— Если ты еще раз мои портянки переставишь, я твою простынь на куски переломаю!
***
Командир ставит задачу солдатам:
— Сегодня будем копать траншею.
— Откуда и докуда?
— От забора и до обеда!
***
Пока генерал был на службе, молодой солдат сиганул в постель к генеральше. Не успел опустить штаны, как возвращается генерал. Солдату ничего не оставалось, как выпрыгнуть в окно со второго этажа. Генерал увлекался лошадями, и под окном была большая куча лошадиного помета. Солдат застрял там по колено, не может выбраться. Подошел генерал к окну, говорит:
— А что ты там делаешь, служивый?
— Сру, товарищ генерал!
— А почему навозом?
— В учебном бою озверел, товарищ генерал!
***
Бредет пьяный лейтенант по части, тут ему навстречу генерал. Лейтенанта учили, что лучшая защита — нападение, и он решается первым обратиться к генералу, но так как у него в глазах двоится, он говорит:
— Товарищи генералы, разрешите обратиться?
— Генерал, поднимая голову — Обращайтесь, только по очереди!
***
Французский легион. Один легионер другому:
— Жак, смотри, я птицу бумерангом убил!
— Опять придурок мои носки кидаешь?
***
Идет перекличка моряков:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— …
— Сидоров?
— …
— Сидоров?
— Я!
— А куда ты нахрен денешься с подводной лодки!
***
Прапорщик, показывая новобранцам танк:
— Перед вами современная боевая машина, оснащенная новейшим компьютером!
— Товарищ прапорщик, а какая у компьютера скорость?
— Компьютер движется со скоростью танка!
***
Девушка спрашивает у своего парня:
— Ваня, а если бы была женская армия, ты бы меня из армии стал ждать?
— Я бы в неё сам пошел!
***
— На танке сломалась рация, кто её починит — получит 10 суток отпуска!
— Товарищ командир, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо одарённых повторяю: — рация на танке!
***
Письмо из армии:
«На днях прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. …Свою я, конечно, пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной боевой задачей на отлично!»
***
Генеральский сын играет в солдатики.
— Папа, смотри — тут левый фланг, а это правый…
— Молодец, сынок!
— Папа, смотри, а это, наверное, резерв?
— Нет, это нам солдатики дачу строят!
***
Мама маленькому сыну:
— Не будешь слушаться, станешь прапорщиком…
— А кто такой прапорщик?
— Это такой дядя, который когда был маленьким — не хотел учиться, а теперь не хочет работать!
***
— Алло! Это база?!
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне за сарай заплатит?!
***
Диалог на привале:
— Петров, у тебя ещё есть вода?
— Конечно, есть, земеля.
— Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!?
— Разрешите доложить товарищ прапорщик: — «вода закончилась»!
***
Прапорщик:
— Кто добровольно поедет на картошку — шаг вперёд!
Все остались на месте, и только два бойца вышли вперёд. Прапор:
— Молодцы, орлы! Все остальные пойдут пешком!
***
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат!
***
— Наташа никогда бы не окончила Суворовское училище, если бы у неё не было упорства, рвения, и …усов…
***
В армии на посту:
— Кто идёт? Стой стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!
***
Письмо родителям из армии:
— Потерял в бою ногу, лежу в госпитале, срочно пришлите деньги на лечение…Ответ:
— Сынок — это уже четвертая потерянная нога! Учись ходить на оставшихся!
***
Прыгнул десантник, а паpпарашют не раскрылся. Летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
— Мужик, там аэродром внизу далеко?
— Не знаю, я с порохового склада лечу.
***
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала: прикинулась мужиком и пошла служить в армию.
— Но ей, же придется в солдатскую баню ходить! С мужиками! Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)