Девчонка с пирсингом купалась в реке. Каждый раз, когда она вылезала из воды, в руках у нее был приличный судак. Рыбаки, сидящие рядом,
спрашивают:
— На что поймала?
— На пупок.
***
Сидит рыбак рыбу удит. Рядом с ним сидит маленькая жучка. Тут ныряет поплавок. Рыбак начинает тянуть, и на поверхность всплывает корова с квадратными глазами. У мужика аж кепка на волосах приподнялась от испуга.
Жучка: — Тяф — тяф — тяф!
Корова испугалась гавканья, рванулась и оборвала леску. Мужик сидит в шоке, и на Жучку: — И ты еще тут блин тявкаешь! А жучка: — А я ничего, я сама как увидала, «офигела»!
***
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут прям между поплавков на лодке заплывает отдыхающий:
— Ну что, ловится?
— Да.
— А что, ловится?
— Грибы.
— Что-что?
— Да греби нахрен отсюда!
***
Приехал новый русский на рыбалку. Сел на золотой стул, поставил возле себя золотое ведро для улова, разложил позолоченную удочку, нацепил позолоченного червяка на золотой крючок и забросил снасть в воду. Сразу поклёвка, и новый русский вытащил на берег золотую рыбку. Поднес он руку с рыбкой к золотому ведру, посмотрел на свою 3-х килограммовую цепь на груди, и со словами: — Ну, зачем мне столько золота! — бросил золотую рыбку обратно в реку.
— А три желания, ошарашено воскликнула рыбка?!
— Ну ладно, загадывай, я сегодня добрый!
***
Встречаются два охотника, расспрашивают друг друга об охоте:
— Ну что добыл?
— Зайца, а ты?
— Десять ежиков.
— А зачем тебе ежики?
— Два теще на рукавицы, а восемь — жене на воротник.
***
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!
***
— Милый, а ты помнишь, как ездил весной на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, просила передать, что с икрой!
***
— Посмотри, милая, какой у меня сегодня богатый улов!
— Ну, ты и брехло, Вася! Соседка видела, как ты в рыбный магазин заходил!
— Так я же и говорю — часть рыбы даже продать пришлось!
***
Бежит по лесу заяц, с подвязанными ушами, ему на встречу медведь:
— Что это ты заяц уши подвязал? Боишься, что охотники подстрелят?
— Подстрелить не подстрелят, а вот матюков наслушаешься!
***
Приехал новый русский на медведя охотиться при полном обмундировании. На опушке леса встречает мужика — бородатого, в валенках, в общем, местного. Мужик расспросил нового русского, и говорит:
— Не ходи ты на медведя, неблагодарное это дело! Я-то знаю! Мой дед на медведя с рогатиной ходил, отец с рогатиной на него ходил!
— То же дед с рогатиной, а у меня смотри: автомат какой, оптика цейсовская, пули со стальным сердечником — хоть на слона иди… И пошел в лес…
Посмотрел мужик новому русскому в след с грустью и произнес про себя в сердцах:
— Да, теперь хоть вообще в лес не ходи! У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще…
***
Решили рыболовы бороться за то, чтобы рыболовный спорт включили в программу Олимпийских игр… пригласили на рыбалку комиссию из МОК. Рыболовов спрашивают:
— Ну что удалось убедить комиссию, что рыболовный спорт достоин Олимпиады?
— Да! Осталось только убедить что водка — не допинг!
***
Разговаривают две подруги:
— Ты чего такая грустная?
— Да, вот подарила мужу на 23 февраля набор блесн!
— Ну и что? Он же у тебя уже лет десять как каждые выходные на рыбалку ездит?
— Вот-вот! Он блесны в руках повертел, и спрашивает: — А что это за штуковины?
***
Поймал Герасим на рыбалке золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти меня, Герасим, я исполню три любых твоих желания!
Так стало у Герасима аж четыре Му-му!
***
Рано утром мужик пошел на рыбалку. На улице дождь, ветер, холодина… Решил вернуться домой. Залез к жене под одеяло. Жена спрашивает:
— Ты чего такой мокрый?
— На улице жуткий дождь!
— А мой придурок на рыбалку попёрся!
Смотреть еще:
Анекдоты про рыбалку и охоту 1
Анекдоты про рыбалку и охоту 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)