Профессор:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои репродуктивные органы?
Студент:
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить!
***
Поступает таджик в ГИТИС (Государственный институт театрального искусства) в Москве. Серьезная приемная комиссия: Олег Табаков, Галина Волчек, Валентин Гафт, и другие…
— Ну что вы нам мил человек предложить можете, какое произведение?
— Моя знает басн!
— ???
— Туркменский народный басн Крылов Бай «Стрекоза и Мурабай».
— Ну что же очень интригующе, рассказывайте.
— Попердушким Стрекоза лето красное всё пэл, пэл!
— Оглянутся не успэл назад, как зима катит впэред!
— Вокруг всё стало, белим, белим!
— Попердушким Стрекоза к Мурабаю подошла, и говорит…
— Мурабай, Мурабай в дом мене к себе пускай,
— Белый хлеб мене таскай, сверху сахар посыпай!
А Мурабай ей отвечает:
— Попердушким Стрекоза, ты все лето пел? — Пел!
— Чайхана сидел? – Сидел!
— Так танцуй теперь фокстрот, белим тапочком вперед,
— Сволощь, понимаешь, ли!
***
Ведет профессор лекцию на кафедре, а студенты постепенно засыпают. Профессор:
— Да кстати, есть новое, противозачаточное средство… Студенты оживились.
Этот прием профессор проделал несколько раз и дочитал лекцию. В перерыве возле него столпились студенты: — Профессор, вы что-то говорили про новое противозачаточное средство?
— Ах, да! Это обычный, самый обычный зеленый чай!
— А когда его пить, до секса или после секса, и в каких количествах?
— Вместо секса, и чем больше, тем лучше действует!
***
Зачет в мединституте. На столе у преподавателя стоят колбы с заспиртованными человеческими мозгами. Преподаватель по очереди вызывает студентов и предлагает определить, кому принадлежали мозги при жизни.
— Смирнова, скажите, кому, по вашему мнению, принадлежал вот этот мозг?
— Учитывая его большой размер, и множество извилин предполагаю, что ученому.
— Садитесь, 5.
– Демин, а кому принадлежал этот мозг?
– Ну, он поменьше предыдущего, меньше извилин, думаю, что рабочему.
— Садитесь, 5.
– Пономаренко, а этот мозг?
— Он совсем маленький и гладкий – только одна извилина. Наверное, милиционеру.
– Правильно, милиционеру, садитесь, 2.
— А почему 2, я же угадал?
— Да потому, что это не извилина, а след от долгого ношения фуражки.
***
Объявление в газете: «Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни — пожилого состоятельного бизнесмена».
***
— Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!
***
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ:
— Мочеиспускательный канал у женщин — три, максимум четыре сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы ни ошибиться…
Экзаменаторша, задумчиво:
— А у мужчин — кому как повезет…
***
Объявление возле деканата: «Уважаемые студенты, убедительная просьба отмечать сдачу сессии ПОСЛЕ её сдачи во избежание последующей депрессии».
***
Экзамен по физиологии. Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход, — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, 2 глотка.
***
На медицинском факультете студенты задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
***
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты? Те кивают, глотая слюнки. Сосед добродушно разводит руками:
— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
***
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!! С пола слабым голосом:
— И хлеба…
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)