Лезут два скалолаза. Один кричит:
— Подстрахуй!
— От подстрахуя и слышу!
***
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
***
«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою задницу приключений.
***
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: — Отец, перенеси нас также. Мы тебе по доллару скинемся за каждого. На полтинник разбогатеешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну, он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Туристы ему: — Отец, ты что наделал?! Он: — А, ничего страшного долларом больше, долларом меньше!
***
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
***
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: — Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю сразу — интернет есть!
***
Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только, чтоб не приставала.
***
Группа туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
***
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
— Ну, как у тебя с тем обменом, получилось?
— Нет! Что я — псих? Пятый этаж, без лифта.
***
Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
— Ты ранен?
— Нет, нет, — доносится снизу.
— Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
— Я все еще лечу, лечу!…
***
— Где ты отдыхал?
— Первую половину отпуска — в горах, вторую — в гипсе.
***
— Продайте мне мыло и веревку!
— Вы что, повеситься собрались?
— Нет, помоюсь, и в альпинисты
***
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Похоже на ад! Гид:
— Ох, американцы, все-то они видели, везде-то бывали.
***
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им -другая.
— Мужики, чего вниз-то летите?
— «Да вот подpyга нас страховала… А вы-то как это?
— А мы подруге примус доверили…
***
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
***
Только русские туристы могут при 30-градусной жаре пить водку для согрева!
***
У подъезда разговаривают две соседки:
Знаешь, мой-то туризмом занялся!
— Да нуу! А это как?
— Да вот полный мешок еды набирают и идут в лес пьянствовать!
***
Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тёщи с собой носишь?
— Ну, вот видишь: кругом грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю, — Господи, хорошо-то здесь как!
***
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
***
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
***
Сидит альпинист на краю пропасти, подходит другой и говорит:
— Подвинься.
— Кудаааа!!!
***
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим…»
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
— Лавина!
— Ловлю на!
***
Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшемуся домой из гор и проводившему там спасательные работы. Открывает, а там пожилая еврейка:
— Это квартира Петрова?
— Да.
— Скажите, пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
— Да, я.
— И где, я вас спрашиваю, его зеленый вязаный шарфик?
***
Альпинист — это человек, который старается посложнее перезимовать лето.
Смотреть еще:
Анекдоты про туристов 1
Анекдоты про туристов 2
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)