Через мой город, как практически и через любой другой город течет река, чай не в Сахаре живём. Естественно, что река – любимое место отдыха граждан. Через реку – переброшен мост, по которому ходит общественный транспорт на ж.д. вокзал. От моста до вокзала – триста метров. От моста до центрального пляжа – 100 метров. Вокруг моста и окружающих его злачных заведений жизнь бьет ключом со всеми вытекающими отсюда последствиями.
***
Мой товарищ – красавец, 195 ростом живёт рядом и работает начальником участка в большом цеху. Начальник цеха – красавец, 215 ростом тоже живёт рядом.
Лето, жара. Начальник предложил подчинённому по дороге домой зайти пивка попить. После посещения примерно 5-6 заведения, когда в ход пошло не только пивко, а чего и покрепче у начальника созрела идея.
— Тут есть одна забегаловка, где в водочку капают классные капельки. Часто захожу туда по дороге домой. Потом дома с Марусей как жеребец! И-го-го! И в качестве иллюстрации начальник потряс согнутой в локте рукой, со сжатым кулаком. Пойдём?!
— Митя (обращаясь к бармену), накапай нам капелек по пятьдесят!
— Так больше двадцати нельзя.
— Капай, капай, мы свою меру знаем!
…Смеркалось. В кафе (десятом по счету) на берегу реки начальник с подчинённым пили коньяк и пиво, предвкушая незабываемый вечер после того как начнут действовать капли.
…Светало. Товарищ открыл глаза: всё камыш да камыш кругом… Чтобы вернуть сознание на тот этап, когда оно оборвалось, пришлось изнасиловать мозг. Мозг сопротивлялся, но всё же смог сориентироваться на местности. Это были заросли камыша под мостом.
***
Не нужно рассказывать чего стоило добрести домой, привести себя в порядок и отправиться на работу. На планёрке начальник сидел хмурый и почти не говорил. После товарищ задал начальнику ехидный вопрос:
— Васильевич, ну как там Маруся? И-го-го!
— Какое нахрен и-го-го?! Я утром в лодке проснулся, привязанной у берега!
***
Анекдот в тему
Встречаются две подруги, жалуются друг другу за жизнь.
— Мой вообще на меня внимания не обращает. Придёт с работы замученный, поест и лежит перед телевизором.
— А ты делай как я. Пошла в ветеринарную аптеку, купила конский возбудитель*, потихоньку подсыпаю ему в еду. Ух, жеребец!!!
Через время опять встречаются.
— Ну что была в аптеке?
— Была. Только конского не было, купила собачий.
— И как.
— По-прежнему лежит перед телевизором, только теперь скулит и яйца лижет…
*Что такое конский возбудитель никто точно не знает (кони по-моему и без таблеток прекрасно справляются), но всяких анекдотов и «правдивых» историй с участием этого лошадиного «лекарства» хоть отбавляй.
За основу коллажа взято фото с лошадью с pikabu.ru
©Игорь Проваторов, коллаж автора
Источник: личный канал на Яндекс Дзен «С юмором о несмешном»