Пришел мужик к хирургу, и говорит:
— Доктор, у меня одно яйцо большое и синее.
— Показывайте.
— Не покажу, вы смеяться будете!
— Не буду!
— Ну ладно, смотрите. Мужик вынимает яйцо, большое как дыня и полностью синее.
Доктор хватается за живот, падает на колени и ржет как конь.
Мужик, обиженно:
— Доктор, Вы обманщик! Теперь больное яйцо вам ни за что не покажу!
***
Мужик приходит к урологу и показывает свои опухшие причиндалы.
Доктор достает большую таблетку и дает выпить пациенту. Тот выпивает, и радостно:
— Спасибо вам, доктор, а то хирург говорил, что ампутировать надо!
— Зачем ампутировать, после таблетки через три часа само все отвалится!
***
Анестезиолог первый день вышел из отпуска, и обсуждает с хирургом только, что закончившуюся операцию:
— Ну и как операция?
— А-а, с наркозом скучно, без тебя было веселее!
***
Врач пациенту: — Ну что лечиться будем, или еще немного поживем?
***
Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
— Боже, какая у тебя фигура обалденная стала, а я уже все диеты перепробовала, видишь, ничего не получается!
— А мне один хороший доктор посоветовал ректальную диету, и вот результат!
— А ректальная диета, это как?
— А это когда взбитые в блендере продукты при помощи клизмы в задницу вводишь.
— А-а! Слушай, а чего ты все время с ноги на ногу переминаешься?
— Да, Орбит жую!
***
— Доктор, а я жить буду?
— Вскрытие покажет!
***
Новый доктор — медсестре:
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
— Доктор! У нас не государственная клиника, а частная, тут так не принято!
***
Друзья — хирург и патологоанатом выпивали в морге. «Сильно уставший» хирург прилег поспать на анатомический стол…
…Какая нелепая смерть!
***
В аптеке:
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, ухо возьмите!
***
Американские учёные установили, что больше всего витаминов… в аптеке!
***
Плакат в стоматологической поликлинике:
«Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно от бесцельно выбитых зубов».
***
Монгольские врачи сбивают высокую температуру палкой!
***
— На что жалуетесь, бабушка?
— Ой, милок! Ноги болят, руки болят, голова болит, и спина тоже болит!
— Понятно. Так и запишем диагноз: «ушиб всей бабки»!
***
— Здравствуйте, доктор!
— Здравствуйте, больной!
— А с чего вы взяли, что я больной?
— А с чего вы взяли, что я доктор?
***
— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
***
— Доктор, а почему у меня после операции так сильно болят почки!?
— Это невозможно. Они сейчас у паталогоанатома!
***
У мужчин существует три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто делает минет.
***
— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать!
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
***
— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрения на венерическое заболевание!
— Ну что же, снимайте штаны и показывайте своего знакомого!
***
— Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
— Да бросьте, вы! Это же шутка такая!
— Ну, слава, богу. А то я думал, что кальция в организме не хватает!
***
Доктор пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить — у вас глисты.
— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт!
— Нет проблем! Напишем: «в кале обнаружены очковые змеи».
***
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
— Засуньте её себе в зад!
— Ладно, доктор! Я вам перезвоню позже, когда у вас будет хорошее настроение.
***
На приеме у уролога:
— Смирнов, вы, сколько позволяете себе выпивать пива в день?
— Четыре бутылки.
— Но я, же разрешил только две?!
— И терапевт тоже разрешил две!
***
— Доктор, спасибо вам большое! Вы так здорово прооперировали моего брата… Это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите…
— Не нужно, ну куда…
— А мне, куда эту ногу девать?
***
— Доктор, а сколько мне осталось жить?
— Я вам что, кукушка?!
***
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста «Виагру».
— «Виагра» к сожалению, закончилась…. Возьмите «Растишку»!
***
Больной — доктору:
— Доктор, а может, не будем меня оперировать? У меня жена, дети!
— Будем, будем — мне тоже семью кормить надо!
***
Больной — доктору:
— Доктор, а я вылечусь?
— Да мне и самому интересно!
***
Разговор пенсионеров под кабинетом у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего не разберешь!
— Это же хорошо. Я целый год по рецепту бесплатно ездил в метро!
***
Палата психиатрической больницы. Все больные лежат под кроватями и ковыряют пружины. Проверяющий спрашивает у лечащего врача:
— Что они делают?
— Это палата для бывших владельцев «Москвичей» и «Запорожцев».
***
Разговор хирурга и анестезиолога после операции:
— Ну, как?
— С наркозом — скучновато.
***
— Доктор, ну как он?
— Тяжелое состояние: множественные переломы, кровоизлияние в мозг, большая потеря крови.
— А можно с ним поговорить?
— К сожалению, нет. Если сильно надо, говорите, я передам.
— Доктор, спросите у него: сдала я на права или нет?
***
— Доктор, у меня рука всё время чешется! Это к встрече или к деньгам?
— Это грибок!
***
В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
Медкомиссия на получения водительских прав. Окулист:
— Прочтите в таблице вторую строку снизу.
— Доктор, а где вы там таблицу увидели?
***
— Доктор! Помогите мне выздороветь, я заплачу любые деньги!
— Хорошо, только деньги вперед! А то поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает!
Смотреть еще:
Анекдоты про врачей 1
Анекдоты про врачей 2
Анекдоты про врачей 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)