— Вы часто пьете?
— Ежедневно. …Но бывают и запои.
***
— Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это, пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
***
…Шашлык без водки только собаки едят!!!
***
— Меняю тазик вина на обратный билет с Марса.
***
…Сегодня стартовала гонка формулы C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки. Вероятно победит тот, кто гонит больше всех!
***
— Вы не победили. Но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась больше всего!
***
— Молодой человек вы плохо выглядите, у вас всё хорошо?
— У меня все в порядке. Я просто спился с пути.
***
— Иногда чувствуешь, что делаешь что-то не то, а остановиться не можешь: наливают и наливают…
***
Народная мудрость в стихах гласит:
Если выпил хорошо — значит утром плохо,
Если утром хорошо — значит выпил плохо.
***
— Доктор, у меня с самого утра жутко болит голова, наверное мигрень.
— Не смешите меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у вас обыкновенный утренний бодун!
***
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
***
— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже …
***
Дураки медленно пьянеют, так как алкоголь в первую очередь бьет по мозгам. От этого с годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
***
…Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный и длительный запой…
***
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции…
***
— Почему напились, почему напились? А потому, что много жрать — вредно!
***
Каждый в жизни сделал немало ошибок… Но быть трезвым в выходные — это уже перебор!
***
Пьяный мужик заходит в автобус:
— Какая классная погода стоит на дворе, а!
Все молчат. Он опять:
— Солнышко светит, благодать!!
В ответ тишина.
— Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…
***
Герой, рискуя жизнью, вынес из горящего кафе два ящика с водкой. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно…
***
— Дома хорошо, а в гостях лучше.
— Почему?
— Дома Мама не разрешает!
***
— Я, конечно, не профессиональный сомелье, но с уверенностью утверждаю, что каждая следующая бутылка прекрасно гармонирует с только что выпитой…
***
По утреннему бодуну:
— Сомелье хренов, а у нас «Ркацители» с вечера не осталось?
— Нет, не осталось…
— А «Цинандали» не осталось?
— Нет, не осталось…
— А что там в бутыле стоит?
— А это ж вчера вечером мы насс*ли…
— Ну, давай хоть «Минасцали»!
Смотреть еще:
Анекдоты про пьянство 1
Анекдоты про пьянство 2
Анекдоты про пьянство 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)