Патологоанатом и гинеколог выходят из клиники после суточного дежурства.
Патологоанатом:
— Господи, хорошо-то как, кругом живые люди!
Гинеколог:
— И лица, лица!
***
В аптеке:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Да, вам какого размера?
— Да не знаю, обычного.
— У нас есть специальный промерник — доска с разными дырочками, пойдите в ту комнату и примеряйте. Возле каждой дырочки написан размер. Вот и узнаете.
Мужик уходит в комнату и возвращается минут через 20.
— Девушка, а промерник почем?
***
Бабушка заходит в аптеку:
— Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
— И что, помогает?!
— Да! Даю их внучке с собой в школу, и целый месяц голова не болит.
***
Пришел грузин в больницу. Врач ему:
— Раздевайтесь!
— Ого!!! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа бэрэгус!
— А почему пальцев на ногах нет?
— А, адын раз резынка на трусах лопнула!
***
Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презервативы. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
***
— Доктор, а я пить буду???
— Да, печень не задета.
***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости…
И зачем только я пошёл в стоматологи?..
***
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну, и как это у вас началось?
— А началось это с мытья посуды….
***
Экзамен по физиологии. Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход, — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, 2 глотка.
***
На медицинском факультете студенты задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
***
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Её кладут оперировать и через десять часов она просыпается:
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нём поменяли…
***
— Доктор, мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые этой ночью… ну и сегодня утром, опять.
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
***
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!
***
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите лучше прямо — тут уже побывала моя жена?
***
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали такой вопрос после удаления гланд…
***
В сумасшедшем доме у группы больных созрел план побега. На очередном совещании один из пациентов хмуро заявил:
— Ничего не выйдет, забор снесли!
***
Врач: — Вы когда последний раз у меня были?
Пациент: — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне максимум полгода осталось и назначили лечение.
Врач: — По всей видимости, я назначил неправильное лечение!!!…
***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…
***
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Мальчык?
— Нет.
— А кто!?
***
Венеролог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались!
***
Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!
***
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где–то там.
***
— Как дела, Вась?
— Да вот, приболел. Врачи назначили лечение… антибиотики… Три раза в день колю в задницу!..
— А кто он такой этот Коля?
***
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
***
— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
***
— Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…
***
Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!…
***
Пациент врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я, же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!
***
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
***
После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Так на вас комары лопаются.
***
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. Hа следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!
***
— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали!
***
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
***
— Ты вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Разговаривают два приятеля.
— А у меня жена по-модному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаем… уплыл!
***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
***
— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
***
— У брата жена недавно родила. Брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…
***
…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Как лягу, всё лежу и лежу… Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…
Смотреть еще:
Анекдоты про врачей 1
Анекдоты про врачей 2
Анекдоты про врачей 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)