В одном купе едут немка и грузин. Грузин испепеляюще смотрит на попутчицу…
— Шпрейхен зи дойч?
— Канечно, буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?
***
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
***
Встречаются два грузина:
— Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины.
— Так ты же женат.
— Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил!
***
Сломалась у американки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит:
— Подчини машину я тебе много баксов дам!
— Не надо мне баксов, себя давай!
На этом и сошлись. Подчинил грузин машину, американка «рассчиталась», ей понравилось, она говорит:
— Хочешь, я заберу тебя в Америку, будешь иметь много денег, меня, новую машину, дом на берегу моря, у тебя будет всё!
— Слюшай нэ нужна мнэ твоя Амэрика, у мэня и так всё есть, жена, дэти, работа, дэньги, горы, я точно нэ поеду, может мой друг Гиви поедет?
— Твой друг такой же любовник, как и ты?
— Нэ знаю, какой он любовнык, но прошлой вэсной в лэсу он опрыходовал мэдвэдицу, так она цэлий год ему клюкву носила!!!
***
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «Коварн-ы-ы-й!!!»
***
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
— Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
— Да он голову яйцами моет.
— Во акробат, а!
***
В ресторане грузин подходит к ансамблю:
— Спой песню про кота.
— Черный кот?
— Нет.
— Про рыжего?
— Нет.
— Ну, хоть напой.
— Ката меня ты позовешь…
***
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
— А зубы-то вы как сзади увидели?!
— С палахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!
***
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама… Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну, сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.
***
Грузин сидит, ест лягушку, подходит второй:
— Что делаешь?
— Рыба кушаю.
— Где взяль?
— Сам припрыгаль.
— Почему зеленый?
— Наверно, молодой еще.
***
Подходит грузин к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
— У вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну, налей стакан вода.
— Не вода, а воды.
— Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
***
Судят грузина. Судья — подсудимому:
— Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Канечна!
— Группу изнасилованных прошу встать.
***
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
— Дэвушка, дэвушка, твой отэц — кулинар?
— С чего это вы взяли, мужчина?
— Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
***
Едут в одном купе Балерина и грузин. Балерина, ясное дело, худая, одни кости. Грузин смотрит на неё, задумчиво и спрашивает:
— Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть?
Балерина, немного смутившись:
— Есть.
— Вах! Пачему не носишь?!
***
В грузинском суде. Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия.
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Спускается с грузинской горы мужик на машине. Вдруг сбивает перебегавшую дорогу курицу. Остановился. Вышел. Осмотрелся — вроде никого. Берет курицу и кладёт ее в багажник… уже хотел было закрыть… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогой, только не говори мне, что ты ее в больницу собрался вести!
***
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154» !
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
***
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера, наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?…
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой яблони, Гиви!…(пауза). В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
— Слушай, Вахтанг, а вы под яблоней смотрели?
***
Забыл грузин, как на русском будет «2», а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.
***
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
***
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
***
Приходит грузин домой и видит, там мужик с его женой развлекается. Он ему:
— Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду трахать: с вазелином или без?
Мужик подумав, что с вазелином будет не так больно, говорит:
— Давай с вазелином! Грузин, поворачивается к двери:
— Слиш, Вазелин, заходи!
***
— Что такое минет по-грузински?
— То же самое, но только с аджикой.
***
Каждый день на рынке грузины продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, гнрузины возвращаются и продают кетчуп.
***
Разговаривают два грузина.
— Представляешь, жену в армию забрали!
— А у тебя жена что — мужчина?
— Какой мужчина! Мальчик совсем!
***
Едут в купе три девушки.
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
***
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
***
В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!
***
Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.
***
Разговаривают два грузина:
— Эй, ты Гиви знаешь?
— Ага!
— Паралич Гиви скрутил: весь правый бок, сначала рука, патом нага, патом…
— А как же мужское богатство?
— Слава богу, он его успел перебросить!
***
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
***
Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
***
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
***
Останавливаеться мерс на красный свет, а сзади в него врезается заорожец. Из мерса выходит грузин и говорит:
— Слушяй дарагой, а если бы мена здэсь нэ было, как бы ты остановился?
***
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
— Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт…
— Ну что?
— Hичего не чувствую.
— Вано, иды ты попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
— Ну что?
— Hичего.
— Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
— А вы кто?
— А мы тут красым, бэлым …
***
Грузин в ресторане:
— Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
— Это не мух, это муха.
— Вах!!! Какое зрэние!
***
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет.
Женщина из очереди удивлённо спрашивает:
— Вы может не в ту очередь встали?
— Здесь спиральки ставят?
— Да?!
— Ну, значит и снимают!
***
Грузин продает хачапури. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дядя, а это хачапури при жизни гавкало или мяукало?
— Нэт малчик, оно ходыло и задавало слышком много вопросов.
***
Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце. Все в шоке. Заметя это, грузин на весь двор спрашивает:
— Что, бэдного грузына нэ выдэли?
***
Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видэл! Вах! Глаза зэленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какая там любовь, это авитаминоз!
***
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, малчык!
***
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я.
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые были на свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
***
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, кaк вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, кaк вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми!
— Теплыми?
— Да!!!
— Значит это были яйца моего дедa!
***
Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
— Мяу, да?
Еврейский:
— Таки да, мяу…
***
Урок русского языка в грузинской школе:
— Дэти! Запомните, такие слова, как сол, мол, бол в русском языкэ пышутся с мягким знаком на канце, а такие слова, как вылька, булька и тарэлька пышутся бэз мягкого знака. Запомните это, дети, потому что понять это нэвозможно!
***
Сдал грузин анализы в больницу, а когда пришёл узнавать результат, ему ошибочно сказали, что он беременный. Идёт он по селу грустный такой, и тут ему из окна другой грузин кричит:
— Эй, Гоги, пашли в ачко паиграем!
— Хватыт, уже доигрались.
Смотреть еще:
Анекдоты про грузинов 1
Анекдоты про грузинов 2
Анекдоты про грузинов 3
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)