У мужчин из деревни Вилларибе размер мужского достоинства составляет 15 см, а у мужчин из деревни Виллабаджи – 25 см. Это потому что в деревне Вилларибе у мужчин производились замеры, а в деревне Виллабаджи – опрос.
***
Диктор передачи «Прогноз погоды» пришла на работу растрепанная.
Её привели в порядок и начали снимать. Дикторша:
— Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!
***
Мужики сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная девушка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
***
На пляже, в вызывающей позе лежит голая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, он немного постоял, а потом забрался на неё и принялся заниматься сексом. Закончив, он говорит:
— Спасибо!
— Да, носи на здоровье!
***
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
***
Познакомился парень на дискотеке с девушкой, проводил её, зашел попить чайку. Вдруг, смотрит фотография парня стоит, и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет, — это я до операции.
***
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
***
На 25-летие выпуска школы:
— А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага… Хорошо ещё, что одеться успели!
***
Двое (мужчина и женщина) едут в купе поезда. Мужчина:
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
***
— Алло! Это служба знакомств?!
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый уpод!
— Женька, ты что ли?!
***
Час ночи, телефонный звонок:
— А Таню можно?
— А ее нет
— Я знаю, она у меня, так ее можно?
***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 $.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
***
Шеф:
— Баранов, почему вы опоздали на работу?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Танька, — соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!
***
Пришли в деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
— Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает-останется в живых.
Идет первая:
— Не мой, не мой, не мой… О, мой!
Немцы в шоке, угадала.
Следующая:
— Не мой, не мой… О мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, поставили, идет следующая:
— Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни…
***
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, поддерживает ее в воде. Девушка плавает по периметру бассейна, а он идет рядом. Через полчаса девушка спрашивает:
— А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Мама, у меня, кажется, будет ребенок!
— От кого?
— Не знаю, не могу повернуться!
***
Бабка старая подала документы в институт. Её спрашивают на приёмной комиссии:
— А зачем вам это надо!?
— Дед мой, сильно любит студенток трахать.
***
Мужику хочется в туалет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб». Забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А посередине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А… этому и в карты всегда везет!
***
Телефонный звонок:
— Алло, Сергей, это ты?
— Да, я.
— Сергей, ты знаешь, я беременна!
— Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер.
***
— Олег, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!
***
Парень знакомится с девушкой:
— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке!
***
У жены месячные. Муж и жена хорошо надрались и, несмотря на месячные, решили заняться сексом. Вечер прошел бурно. С утра мужик просыпается один в кровати. Постель вся в крови, руки все в крови:
— Боже, я её убил!
Подходит к зеркалу, рожа тоже в крови:
— И съел!
Смотреть еще:
Анекдоты про секс 1
Анекдоты про секс 2
Анекдоты про секс 3. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 4. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 5
Анекдоты про секс 6
Анекдоты про секс 7
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)