Рубрика: Юмор

Грязный стол. На столе валяются две пустые бутылки от водки и обгрызенный хребет селедки. Напротив друг друга, подперев головы ладонями, молча, сидят тоскующие мать с дочерью.
— Ма, а рыбу есть будете?
— Буду.
— Так пожарьте!
— Так нет рыбы!
— Ну, тогда сидите и не пи… гундите! Читать далее «Анекдоты про пьянство»

Если вы приехали из командировки, а дома порядок, жена готовит есть, теща вяжет, дети делают уроки, а собака спит,…  значит, они сломали ваш компьютер! Читать далее «Анекдоты про тёщу, жену и любовников»

Пошел мужик на рассвете на рыбалку. Вышел на улицу, а там ветер, дождь хлещет. Решил вернуться назад. Залез под одеяло, а жена спрашивает:
— Чего холодный такой?
– Так на улице дождь хлещет!
– А мой идиот на рыбалку поперся!». Читать далее «Анекдоты про тёщу, жену и любовников»

Идет репортаж с Всемирной выставки Сантехники:
— Все известнейшие мировые производители привезли на выставку новейшие достижения в области сантехники, как правило, напичканные электроникой.
— Но самое большое количество посетителей собрала экспозиция единственного производителя сантехники с Чукотки. Экспозиция состоит  всего из трех жердей, длиной 1; 2 и 3 метра соответственно, и называется «это чудо» «Чукотский унитаз».
— Как рассказали нам менеджеры в оленьих шкурах, пользоваться их приспособлением довольно просто:
1. Двухметровая жердь втыкается в снег, и к ней нужно крепко привязаться, чтобы не унесло бурей;
2. Оборачиваясь вокруг 2-х метровой жерди, при помощи 3-х метровой нужно отгонять голодных волков;
3. В то же время самой короткой жердью отбиваются сосульки! Читать далее «Анекдоты про Чукчю»

Длиннющая очередь в аптеку. Подходит мужик: — Что дают? — Секспасту, по одному тюбику на руки. Выстоял мужик два часа в очереди, купил тюбик. Пришел домой, читает инструкцию: «Выдавите примерно два сантиметра секспасты на интимное место, и нежными, плавными движениями втирайте до полного удовлетворения». Читать далее «Анекдоты про секс»

­­­­­­Пришел мужик к хирургу, и говорит:
— Доктор, у меня одно яйцо большое и синее.
— Показывайте.
— Не покажу, вы смеяться будете!
— Не буду!
— Ну ладно, смотрите. Мужик вынимает яйцо, большое как дыня и полностью синее.
Доктор хватается за живот, падает на колени и ржет как конь.
Мужик, обиженно:
— Доктор, Вы обманщик! Теперь больное яйцо вам ни за что не покажу! Читать далее «Анекдоты про врачей»

Разговор двух врачей:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не сможем, придётся что-то и лечить! Читать далее «Анекдоты про врачей»

У мужчин из деревни Вилларибе размер мужского достоинства составляет 15 см, а у мужчин из деревни Виллабаджи – 25 см. Это потому что в деревне Вилларибе у мужчин производились замеры, а в деревне Виллабаджи – опрос. Читать далее «Анекдоты про секс 7»

Девчонка с пирсингом купалась в реке. Каждый раз, когда она вылезала из воды, в руках у нее был приличный судак. Рыбаки, сидящие рядом,
спрашивают:
— На что поймала?
— На пупок. Читать далее «Анекдоты про рыбалку и охоту»

Воюют два замка в древние времена. Из одного замка стрельнут, потом из другого — и так несколько лет. После длительного перемирия из одного замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас! Читать далее «Анекдоты про армию»