В сексшопе двое голубых выбирают презервативы с картинками автомобилей:
— Давай возьмем с ламборжини — он такой элегантный, стройный, красивый!
— Нет лучше с БМВ — он такой крутой, мощный, быстрый.
Продавец: — Берите УАЗик — вам все равно по говну ездить!
***
Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это, … презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
***
Директор с секретаршей в постели.
Секретарша спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!
***
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: — давай, мол, вечером посмотрим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
***
— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь…
***
Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не секретаршей, после того, как та подоила корову за полторы минуты.
***
— Регулярно употребляю в пищу чеснок и лук. Поэтому о занятиях любовью и ангине знаю только понаслышке!
***
Андрею на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными девушками. Год у него пролетел за пятнадцать минут!
***
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: — Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! — Входи, циник
***
Ходит по рынку женщина, — продаёт горячие напитки и кричит: Чай, кофе, капучино, минет. Её спрашивают: — Минет почём? — 30 гривень. — А пятёрку скинешь? Не могу — я реализатор.
***
Мужчина снял девушку на ночь.
— Тебе сколько лет?
— 13!
— Так. Этого только мне ещё не хватало… Одевайся и уходи!
— Ой-ой-ёй… какие мы суеверные…
***
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Её кладут оперировать и через десять часов она просыпается:
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нём поменяли…
***
— Доктор, мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые этой ночью… ну и сегодня утром, опять.
***
Мужик потерял таблетку. Ищет — ищет — не находит. Спрашивает у жены:
— Ты таблетку не видела? Здесь на столе лежала.
— Ой, я её съела.
— Ну, всё, теперь тpахай себя сама!
***
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
***
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…
***
— Иван Иванович! Говорят Вы стали импотентом?
— Да.
— Ну и как?
— Фу! Как гора с плеч!
***
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали такой вопрос после удаления гланд….
***
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!
***
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Смотреть еще:
Анекдоты про секс 1
Анекдоты про секс 2
Анекдоты про секс 3. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 4. Разговаривают два друга
Анекдоты про секс 5
Анекдоты про секс 6
Анекдоты про секс 7
Перейти на страницу «Анекдоты» (в оглавление)